Исследования по тегу #человеческие отношения
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Флирт как инструмент обогащения: когда «тёмная» личность идёт в атаку
Пока одни мечтают о любви с первого взгляда, другие используют флирт как универсальную кредитную карту. Последние исследования из журнала Personality and Individual Differences доказывают: люди с так называемыми «тёмными» чертами личности проявляют чудеса обаяния вовсе не ради романтики, а исключительно ради собственной выгоды. Если кто-то кокетничает с барменом за бесплатный коктейль или глазки строит коллеге ради помощи с отчётом – вполне возможно, перед вами эксперт по манипуляциям, а не поиск истинной любви. Но откуда вообще взялись эти «тёмные черты», и что это за зверь такой — «Тёмная триада»? Нет, это не название новой комикс-вселенной. В психологии так именуют три неприятных привычки человеческой натуры: нарциссизм (тот самый, что бесконечно влюблён в себя), макиавеллизм (мастерство манипуляции ради собственной выгоды) и психопатия (отсутствие эмпатии и ледяной пофигизм к чужим чувствам). Две последние особенно хороши в превращении мимолётной улыбки в средство наживы. Есть и противоположность – «Светлая триада», которая кажется прямым олицетворением надежды на человечество. Сюда входят вера в людей, гуманизм и кантовское уважение к личности (да-да, классик философии Иммануил Кант здесь не при чём, просто совпадение в терминологии). Эти качества, по идее, делают человека «слишком хорошим для этого мира» — он верит в людей, ценит их достоинство и не собирается использовать ближнего как банкомат. Учёные решили выяснить, кем движет желание построить «мы», а кто использует флирт как очередной способ разбогатеть. Исследование было масштабным: собрали аж 2865 добровольцев ассорти, которых рассортировали по триадам — основной участник и два хорошо знакомых ему информанта. Информанты нужны, чтобы словить момент, когда человек сам себе придумывает алиби или, наоборот, приукрашивает собственную добродетель. Всем участникам показали примеры флирта из разных социальных ситуаций — от романтических свиданий до случайных знакомых на вечеринках. Нужно было оценить, как часто и с каким мастерством человек использует флирт, а главное – ради чего это делается: увеличить шансы на любовь или выпросить пару бонусов. Одновременно у основного участника измерили «темноту» и «светлость» характера отдельными опросниками. В результате оказалось, что чем больше у человека макиавеллизма и психопатии, тем вероятнее он будет флиртовать ради выгоды. Тёмная триада с завидным упорством превращает флирт в валюту. А вот нарциссизм, как выяснилось, работает по особой схеме: эти товарищи не особо озабочены ни романтикой, ни сокровищами, они просто наслаждаются вниманием. По логике: сияй в центре зала и любуйся собой. Со «светлыми» всё тоже оказалось не так прямолинейно. Гуманисты реже используют флирт ради собственной выгоды (что ожидаемо), но и ради романтики — не то чтобы часто. Видимо, одни слишком верят в искренность чувств, чтобы использовать их как наживку. А ещё исследование показало явный перекос по гендеру: женщины чаще используют инструментальный (т.е. выгодный) флирт. Логика проста — если кто-то и получает больше подарков, бесплатных напитков и прочих преференций за флирт, то это, как правило, женщины. Хотя на дискотеках и у незнакомцев такой подход не сильно работает. Главная ирония: несмотря на старания учёных, влияние личности на мотивы флирта оказалось скромным. Есть разница, кто вы: герой светлой или тёмной триады. Но всё-таки чаще поведение диктует не характер, а сама ситуация — романтическая обстановка автоматически включает «режим ищем любовь», а не режим мародёра. В итоге — исследования продолжаются. Учёные жаждут проверить, как поведение проявится вне лаборатории, в реальных барах и кофейнях. А пока можно сделать вывод: если вам кажется, что кто-то строит вам глазки исключительно ради себя, возможно, это правда. Но не спешите записывать всех флиртующих в темные рыцари — большинство людей флиртует всё же ради удовольствия… Хотя кто его знает?
Дружба — не магазин с кэшбеком: почему настоящие друзья не ведут подсчёт услуг
Все мы вроде как знаем, что такое дружба: одни прибежали, другие посочувствовали, третьи взяли бутылку воды и слушают, пока ты жалуешься на жизнь. Но в какой момент вообще понятно, что перед тобой настоящий друг, а не просто проходящий собеседник? Сколько раз еще нужно выручить друга, чтобы наконец не остаться в минусе, как при кредите? И, главное, когда тот момент, когда стоит признать: пора закрывать этот невидимый счёт? Долго считали психологи дружбу подобием бухгалтерии. Сколько мне сделали — сколько я дал в ответ? Хороший друг тот, кто вовремя отметился положением на твоём балансе. Жанр психологии самопомощи полон советов про дружеский «дебет» и «кредит», будто речь о банковском обслуживании пацанских отношений. Однако вся эта математика никак не объясняет, почему, когда ты едешь поддерживать друга в больницу, ничего не требуя, тебе кажется, что именно для этого и нужна дружба. Профессора на Западе додумались: социальный обмен, мол, не отражает всей палитры человеческих отношений. Дружба — штука куда хитрее. Исследования последних лет говорят: куда значимее система, которую психологи называют «риск-пуллинг» — иначе говоря, как вы и ваши друзья вместе выживаете в непредсказуемых ситуациях. Настоящие друзья не ведут тетрадку должников. Когда у кого-то из вашей стаи случается беда (от болезней до тупо сломанного холодильника), друг не ждет возврата услуг один к одному. Тут работает совсем другой механизм — помощь в трудную минуту ради общего выживания, а не ради плюсика в колонке «мои усилия». Эта штука, на минуточку, родом из глубокой древности. Наши предки, уверен, умели выбирать тех, с кем не погибнешь, даже если вокруг полный хаос — голод, холод, мамонты и внезапная изменчивость погоды. Такие друзья — как страховка: согрелись все вместе — молодцы, замёрз — вытянули. До сих пор исследователи, копаясь в обычаях народов от Фиджи до Уганды, обнаруживают удивительно схожие ритуалы взаимопомощи, где должники и кредиторы не водятся. Вот, например, массаи в Кении и Танзании. Их «осотуa» — не просто дружеские узы, а почти сакральная связь, где помощь оказывается строго по нужде, а не когда кому-то захотелось «заработать баллы». В этой экономике доброты нет места для регулярных бытовых дель. Ты просишь — только если по-настоящему припёкло, да и даешь не в расчёте на будущий дивиденд, а потому что можешь. Тут никто не перекладывает твои проблемы на личный казначейский стол. Антропологи подмечают: эти отношения, построенные совсем на другом принципе, реально помогают людям выживать, когда жизнь — не прогноз погоды, а игра на вылет. Осотуa — это не твой Сбербанк, где всё по расписанию и под отчет. Это живое соглашение: сегодня помог тебе, завтра ты — мне. Но только если гром окончательно грянул, а не из прихоти. В современном мире всё, вроде бы, устроено иначе: каждый сам за себя, а дружба часто сводится к лайкам, репостам и дежурным поздравлениям с днём рождения. Однако и тут случаются просветления. Фермеры на юге Аризоны и Нью-Мексико, как выяснили исследователи, не жмутся, если соседу плохо — попал в аварию или заболел. Помогают, не выбивая расписку о возврате. А вот если речь о простой, предсказуемой работе на пастбище, тут могут уже потребовать «отработать» или заплатить. Выходит, что дружба — это не копилка взаимных услуг, а страховка на случай беды. Здесь важны не столько щедрость, сколько уважение к себе и другому: просить о помощи стоит только, если ситуация действительно безвыходная, а помогать — лишь если можешь. Такой баланс ответственности и заботы, похоже, и поддерживает настоящие связи. В мире, где на горизонте постоянно маячит очередной апокалипсис, ценятся не те, кто рисует себе плюсики в таблицах, а те, кто может протянуть руку, когда остальной мир тихо отползает в сторону. Именно риск-пуллинговая дружба спасла наших предков — и вполне может спасти нас завтра.