Исследования по тегу #конфликты
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Психологические выкрутасы или как моральные преграды делают пары крепче: "Ментальный контраст" в деле
Исследования романтических отношений зачастую напоминают инструкции для сборки мебели из ИКЕА: вроде всё понятно, но всё равно что-то идёт не так. Вот и немцы решили выяснить, можно ли склеить отношения не за деньги у психотерапевта, а с помощью хитрых манипуляций собственным мозгом. На сцене — «ментальный контраст» (или, если по-простому, честный саморазбор полётов). Что это такое? Забудьте про позитивные аффирмации из Инстаграма, тут задача — не искусственно воображать, что «всё будет хорошо», а честно вглядываться в свои тараканы, которые не дают вам решить проблему с партнёром. Конфликты в паре — дело неизбежное, тут без иллюзий. Как разбирать эти завалы — вопрос на миллион: конструктивно объясняться или, по классике, закатывать глаза и уходить в глухую защиту. Психологи ищут волшебную кнопку, чтобы пары сами, без дорогостоящих сессий, учились нормально решать проблемы, а не только мечтали о чуде. Оказалось, что одна короткая психологическая гимнастика вполне способна превзойти стандартное «думай позитивно, и всё наладится». Под микроскоп исследователей попал именно «ментальный контраст» — подход, который начинается со светлого мечтания (представьте на минутку, как классно будет, когда проблема решится), но тут же заставляет спуститься с облаков: что у вас внутри мешает вообще хоть что-то решить? Злость? Страх? Дорогая привычка быть правым всегда и везде? Это и есть ваши внутренние «стоп-краны». В судьбоносном эксперименте участвовали 105 смешанных пар из Германии (то есть мужчина и женщина, без экзотики в выборке), от 19 до 60 лет, в среднем — чуть за двадцать, но уже с опытом отношений за плечами. Весь сеанс происходил онлайн через Zoom — романтика XXI века. Сначала каждый по отдельности вспоминал, из-за чего они обычно ссорятся (кучи мелочей от немытой посуды до вечных опозданий, знали бы немцы настоящие бытовые войны). Дальше пары выбирали одну проблему для диспута, после чего разделялись по виртуальным комнатам, чтобы выполнить психологическую зарядку. Одной половине пар выпал тот самый «ментальный контраст»: представить, как хорошо было бы решить проблему, и тут же — какая главная внутренная преграда мешает? Другим досталось "инду́лжение" (да, тут психологи не устояли перед словами, которые звучат круче на английском): представьте хорошее будущее, а потом... представьте ещё раз что-нибудь хорошее. Никаких размышлений о собственных тараканах. После этого все снова сходились в одну Zoom-комнату и спорили на камеру чуть больше десяти минут. Затем их душиным мучениям дали научный отпечаток: психологи оценивали, насколько люди становились откровеннее и как часто кто-то реально предлагал решения, а не просто сотрясал воздух. Через пару недель пары отчитались, продвинулись ли они в деле мирных переговоров. Что же? Результаты впечатляют. Те, кто разбирался со своими внутренними преградами, реально чаще решали проблемы — особенно если эта проблема для пары была действительно важной. А вот когда речь шла о мелочах — никакая психогимнастика не помогала: видимо, иногда проще переждать, пока буря уляжется сама. Теперь — интереснейшее гендерное наблюдение. Мужчины, задумавшись о своих внутренних препонах, внезапно научились докапываться до сути и открываться. Прежде защищённые, как консервная банка, они вдруг начали произносить чувства и объяснять, что именно ими движет. Итог? Их уровень откровенности догнал женский — сенсация для психологических хитов. Женщины же, наоборот, в духе минимализма, стали предлагать меньше мгновенных решений. Казалось бы, минус, но нет: вместо 100500 поверхностных советов стали рождаться действительно уместные и глубокие предложения. Победила не массовость, а качество. А если слишком быстро вываливать решения, можно потерять главное — осознанное проживание эмоций, без которого все эти советы мимо кассы. Именно поэтому купающиеся в "ментальном контрасте" сначала делились чувствами, а потом уж переходили к делам, и вот тут решения оказывались куда толковее. Стоит помнить: всё это актуально для молодых, относительно довольных жизнью пар. У тех, чьи отношения на грани коллапса, внутренние препятствия могут оказаться непреодолимы — и тут никакой лайфхак не спасёт. К тому же исследование велось через Zoom, где под прицелом камеры люди могут вести себя не так, как в реальности, да и невербальные сигналы совсем не ловили. Тем не менее, учёные продолжают раскручивать тему: может быть "ментальный контраст" и не альтернатива семейной терапии, но как пикантная приправа для здоровых отношений — весьма даже ничего. Главное — не пытаться заклеить супружеский титаник скотчем положительных фантазий, а честно искать и устранять свои внутренние айсберги.
Мамы с Марса, папы с Юпитера: у кого конфликт растет вместе с детьми?
Исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships, с испепеляющей очевидностью показывает: когда наступает родительство, мамы и папы словно переселяются на разные планеты. Пока отцы рассказывают, что ссоры в семье будто бы сходят на нет по мере взросления ребёнка, матери фиксируют противоположную картину — конфликт в отношениях только крепчает. Учёные взялись за масштабное longitudinal-исследование семей из США, где родители с младенчества до четырёхлетия ребёнка добросовестно отвечали на одни и те же вопросы: как часто и по каким поводам ругаются? Темы опросника — от бородатой классики вроде денег, домашних обязанностей и родственников до святых скреп в стиле "проявление чувств" или, на минуточку, "другие мужчины и женщины". В студии участвовали 2 282 подарка судьбы под названием «полные семьи», где оба родителя — и мать, и отец — прописаны по месту жительства. Исследование шло три волны: первый раз, когда малышу 9 месяцев, затем в два года и финальный аккорд в 4 года. Оба родителя анонимно и независимо друг от друга делились тем, насколько часто они спорят по перечисленным темам. Картина вышла сюрреалистическая. Папы постоянно сообщали о снижении количества ссор: чем старше дитя, тем спокойнее атмосфера. Мамы, напротив, фиксировали эскалацию конфликтов по мере взросления ребёнка. Видимо, папины локаторы на бытовые бури настроены иначе: их больше тревожили деньги, уборка и вопрос, чья очередь мыть посуду. Мамы же чаще отмечали взлетающий конфликт по вопросам, связанным с воспитанием отпрыска. Отдельно исследователи проверили, как мамины и папины впечатления от домашних бурь влияют на социализацию и эмоциональное развитие ребёнка. Выяснилось: если мама фиксирует рост напряжения, ребёнок рискует получить бонус в виде пониженных социальных и эмоциональных навыков. Даже если учесть материальное положение семьи, пол ребёнка, братьев и сестёр и темперамент малыша на старте — тренд сохраняется и не думает сдавать позиции. А как же папы? Тут всё гораздо более загадочно: снижение конфликтов в их восприятии никак не связано с душевным развитием чада. Единственное — если отец с самого начала видит в семье поле боя, то у ребёнка в дальнейшем могут пробуксовывать социальные навыки. Но вот дальнейшее "потепление" климата значения не имеет. Теперь вопрос на засыпку: что делать с такими несовпадающими реальностями под одной крышей? Авторы исследования считают, что разрыв восприятия — не повод разводиться, а сигнал: стоит чаще обсуждать происходящее, чтобы не терять контакт не только с собственным ребёнком, но и с собственной семьёй. Если не давать конфликтам разрастаться, есть шанс не превратить детскую в полигон испытаний новыми родительскими неврозами. Есть и пара нежелательных новостей. Исследование фокусировалось в основном на белых семьях, причем более вспыльчивые мамы из исследования чаще выбывали, так что отчёт о реальном градусе разногласий может быть занижен. Вся эта история ещё раз напоминает простую истину: восприятие семейных драм у разных родителей нередко расходится. Но, как ни крути, особенно внимательными стоит быть к тем штормам, которые замечает мама — именно они сказываются на ребёнке сильнее всего. Исследование провели Qiujie Gong и Karen Z. Kramer, и, кажется, им теперь впору выпускать не только статьи, но и настольные игры типа "Угадай, о чём сегодня поругаемся". Все совпадения с реальной жизнью — не случайны.