Исследования по тегу #манипуляции
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Кто громче всех жалуется, тому меньше верят: почему виктимные сигналы стали индикатором хитрости
В последнее время жалобы на несправедливость и публичное обсуждение своих несчастий стали популярнее, чем сэлфи с котами. Новое исследование психологов на эту тему показало: те, кто громче всех сигнализирует о своей жертве, часто воспринимаются окружающими как мастера манипуляций, а не как невинные овечки. Учёные объясняют: стремление делиться страданиями вполне понятно – ведь иногда хочется получить сочувствие, поддержку, а порой ещё и материальные блага. Кроме того, подобные истории могут привлекать внимание к реальным проблемам общества. Но всё бы хорошо, если бы не людская недоверчивость – а она растёт, потому что не каждый рассказчик жертвы на самом деле нуждается в помощи. Некоторые ловко используют свой образ страдальца ради личных выгод. Особенный интерес исследователей вызвал тренд под названием «добродетельный виктимизм»: когда человек не только рассказывает о своей беде, но и старательно создает впечатление морального превосходства. Такой пострадавший не упускает случая показать, что, мол, его обидели именно потому, что он слишком хороший. То ли дело старые-добрые скандалисты, те хотя бы сразу в лоб – а тут всё утончённо, обидно и с намёком на высокую мораль. Психологи выяснили: любители добродетельного плача часто сочетают в себе черты нарцисса, махинатора и иногда даже чистого психопата – те самые «тёмные» черты личности, которые не сулят ничего хорошего окружающим. Главное: подобные страдальцы редко действуют из чистого сердца, а скорее – из расчёта. Они «сигналят» о своей жертве ровно до тех пор, пока это выгодно. Чем заканчиваются эти виктимные марафоны в рабочих коллективах, показало исследование в филиппинском риэлторском агентстве. Рабочий коллектив заполнил анкеты: сперва – насколько часто сотрудник жалуется на несправедливости жизни, а затем – насколько он склонен к вредительству (начинать ссоры, нарушать правила и прочие «прелести» поведения). Результат предсказуем – те, кто чаще всего выставляет себя мучеником судьбы, оказываются чемпионами по токсичным поступкам. А если у сотрудника в придачу высокие баллы по «тёмным чертам», то плач Ярославны становится чуть ли не ежедневным ритуалом. Нормальный офис уже не выдерживает таких энтузиастов – пошумел, поплакал, потом тихонько повысил себе бонус жалобами, а завтра опять скандалит. Так и проходит трудовая неделя у манипуляторов от рабочего процесса. В других экспериментах психологи поставили людей на место начальников. Сценарий незамысловат: некто по имени Michael расстроен из-за переезда офиса. В варианте «слабый виктимный сигнал» он просто обижается. В версии «сильный сигнал» – обвиняет компанию в дискриминации и угрожает судом. Как вы думаете, кто показался испытуемым большим махинатором с нарциссическими замашками? Тот самый Michael, который не постеснялся закатить скандал и публично потребовать справедливости. Ему и деловую репутацию моментально испортили. Ещё один эксперимент проверял, будут ли людей воспринимать потенциально неэтичными, если они сигналят о своих бедах. На этот раз в роли страдальца оказался парень – владелец ресторана Terrell Jackson, которого придумали специально для опыта. В одном случае он честно рассказывал про свои проблемы с дискриминацией, в другом – скромно утверждал, что трудности есть, но на успех они не повлияли. Итог — те, кто слышал крики о несправедливости, больше подозревали владельца ресторана в нарциссизме и хитрости. Кстати, реакция на виктимные сигналы сильно зависит от политических взглядов. Консерваторы быстрее видят в жалобщиках манипуляторов, а люди с более прогрессивными взглядами способны пожалеть бедолагу. В заключительном исследовании участникам дали выбрать начальника из трёх кандидатов. Один кандидат внезапно решил добавить в описание мотивации к работе: «Как человек, который испытал несправедливость...». Результат: его шансы возглавить команду резко снизились, а в рейтинге он уверенно занял последнее место. Звучит, как инструкция «как НЕ получить работу своей мечты». Авторы исследования честно предупреждают: их работа не учит отвергать жалобы и не призывает считать все рассказы о бедах выдумкой. Цель одна – показать, что, публично стонать о своих страданиях, можно быстро заработать репутацию манипулятора. А вот принесёт ли эта репутация счастье и карьеру – вопрос философский. Жизнь, в общем, несправедлива даже к тем, кто о ней громче всех жалуется. Так что, прежде чем вывешивать на всеобщее обозрение свою душевную простыню, стоит задуматься: а не выметут ли тебя после этого с работы вместе с твоими сигнальными слезами. Практика показывает: иногда гордое молчание — лучший способ сохранить и лицо, и место.
Когда любовь щекочет по больному: что скрывают прикосновения в отношениях
Темная сторона прикосновения: за что на самом деле отвечают объятия и поглаживания Большинство из нас уверены: если тебя кто-то гладит по плечу или трется щекой о щеку — это про любовь, нежность и все такое. Новое исследование университетов Вирджинии и Бингемтон под руководством Эмили Р. Айвз и Ричарда Мэтсона готово встряхнуть эту наивную картину мира: оказывается, прикосновения могут быть не только маркером доверия, но и орудием скрытых манипуляций и внутреннего дискомфорта. Вот вам и «поцелуйчики». Исследователи взялись разобрать, связаны ли особенности личности и детские травмы с тем, как мы реагируем на физическую близость. В центре внимания — пресловутая «Темная триада»: макиавеллизм (склонность к хитрости и манипуляциям ради своей выгоды), психопатия (эмоциональная тупость, импульсивность) и нарциссизм (грандиозное чувство собственной исключительности и ненасытная потребность в восторге окружающих). И тут же — теория привязанности, которая говорит: как тебя мама с пеленок тискала или, напротив, морозила, так ты потом во взрослой жизни и будешь строить отношения. Вместо розовых соплей о ласковых руках исследователи внезапно переключаются на людей, которые не выносят объятий (аверсия к прикосновениям — когда любое «обними меня» вызывает желание искать выход), а также на тех, кто использует тактильные контакты как инструмент подавления, или проще говоря — чтобы навязать свою волю. Айвз признается: «Мы хотели проверить, способна ли убежденность в собственной крутости и циничный настрой привести к тому, что человек не только сам терпеть не может ласк, но и будет использовать прикосновения, чтобы контролировать других. Не исключено, что за этим стоит уже базовая неуверенность в себе — стиль привязанности, с которым человек прожил всю жизнь и который тянет за собой черты Темной триады». В исследовании приняли участие 526 студентов в романтических отношениях. Им выдали опросники на все случаи жизни: насколько участники страдают тревожной привязанностью (жутко боятся быть отвергнутыми) или наоборот — избегают близости как огня, насколько у них ярко выражены темные черты, ну и — насколько часто они шарахаются от прикосновений или наоборот — используют их, чтобы давить на партнера. Результаты не разочаровали: чем выше у человека проявлены черты Темной триады (особливо эта милая антагонистичность), тем больше он ненавидит чужие руки на себе, но при этом с завидным удовольствием сам ловко использует прикосновения, чтобы «продавить» нужное. Дальше — интереснее. Как выяснилось, люди с тревожным или избегающим стилем привязанности чаще обладают чертами Темной триады, а эти черты в свою очередь связывают их внутреннюю неуверенность с отрицательной реакцией на прикосновения. Авторитетно звучащие комментарии: «Прикосновение — штука сильная: кто-то с его помощью дарит поддержку, а кто-то — передает сигнал “Я тут главный”. Если ты патологически не любишь чужие руки на себе или используешь прикосновения только по расчету, возможно, стоит задать себе вопрос» — действительно ли во мне больше любви или страха?» «Гендерная» интрига тоже не подвела: для женщин оказалось характерно, что их «темные» черты — главный источник аллергии на объятия и желания манипулировать через телесный контакт. Для мужчин же все проще: если ты боишься близости с партнершей — будешь избегать прикосновений, если панически боишься остаться один — скорее всего, станешь давить прикосновениями, вне зависимости от своей внутренней темноты. Кое-что еще важно запомнить: навязчивое использование прикосновений — не то же самое, что привычное домашнее рукоприкладство. Речь идет именно о тактильных уловках, тонкой игре на грани согласия, а не о прямом насилии. А теперь — ложка дегтя: все участники были белыми, гетеросексуальными и студентами одного американского вуза. Причем психиатрическую историю никто не изучал. Так что диагноз себе по результатам ставить не спешим, но выводы кому-то подсветят личные заморочки. И наконец, особенно тревожные: если партнер шарахается от ваших прикосновений или, наоборот, чрезмерно ласков — это еще не значит, что он стопроцентный психопат латентного разлива. Может, просто нервы шалят, да и социум такое воспитание дал. Но, признайтесь, теперь вы точно начнете внимательнее относиться к случайным поглаживаниям и обнимашкам: кто знает, что там на самом деле скрывается за невинным жестом?
Как учёные поставили людей перед «идеальным» партнёром, которого не существует
Оказывается, у вас может быть тип не только на актёров из сериалов, но даже на полностью выдуманные качества. Учёные решили проверить: а что будет, если вложить в голову человеку новый «идеал»? Исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, раскладывает по полочкам давнюю загадку: откуда вообще берутся наши романтические предпочтения? Все мы знаем людей, которые ищут кого-то «добра», «умного» или хотя бы «с красивыми щеками». Но вот беда — до этого момента никто не мог сказать точно: эти предпочтения формируют наш выбор или просто совпадают с ним? Чтобы наконец расставить точки над i, Ариана да Силва Фрост и Пол Иствик устроили масштабный психологический эксперимент – в лучших традициях манипуляций разума, но, к счастью, без электрошока и собачек Павлова. Они пошли дальше простых анкет: решили не просто спросить, а аккуратно подменить участникам их «идеальный» романтический образ. А потом, как настоящие кукловоды, посмотреть, что случится дальше. Для этого исследователи взяли больше трёх с половиной тысяч человек (в основном женщин, средний возраст — 28, все состоят в отношениях и предпочитают мужчин) и отправили их играть в «DateFest» — некий аналог супер-реалистичного шоу знакомств, где каждому участнику показывали 24 фотографии потенциальных кавалеров. Фишка в том, что участникам ненавязчиво внедряли в голову некое странное качество. В первой волне его назвали вымышленным словом «Reditry» (по сути — младенческие черты лица или моложавость), а во второй — уже честно обозначили как «моложавость». Разница между двумя группами была только в том, насколько постоянно встречался этот признак среди тех, кто приносил позитивный опыт. И что выяснилось? После сеанса промывки мозгов участники действительно начинали вдруг считать, что их текущие партнёры по отношениям теперь обладают этим самым качеством — будто бы парень проснулся утром, немного посветил на себя лампой из Ikea и стал моложе на пять лет. Поздравляем, «эффект розовых очков» официально подтверждён экспериментально. Кроме того, те, кому вдалбливали новый идеал, хотели залогиниться на некий абстрактный сайт знакомств, где полно таких «Reditry»-парней. Очевидно, что наши представления о «идеале» не только заставляют любить своего Васю ещё больше, но и толкают искать нового Васю, если вдруг первый куда-то исчез. Любопытно, что у испытуемых прошла и глубинная переоценка друзей и даже себя: если тебе внушили, что молодость — это супер, ты реально начинаешь считать друзей и себя более молодыми, но вот раздражающих коллег на работе — нет. Короче говоря, любое внезапное озарение об идеальном человеке почему-то не распространяется на врагов человечества. Но вот парадокс: совпадение желаемого качества в партнёре с реальным не всегда делает людей счастливее. В первой части, с загадочным «Reditry», казалось — чем больше совпадения, тем больше счастья. А вот когда всё прозрачно и говорят «моложавость», этот эффект куда-то улетучивается. Возможно, ярлыки типа «юность» труднее перекрасить в модный цвет, чем безликое «Reditry». Ещё один важный вывод эксперимента: если внушать человеку, что некое качество — это круто, он и сам начинает его преподносить себе с лучшей стороны («молодость — это энергичность!»), а не с худшей («молодость — это инфантилизм»). Конечно, не обошлось и без ограничений. Исследование касалось только людей, которых привлекают мужчины (использовали исключительно мужские лица), и большей частью это были женщины в отношениях. Остальное человечество остаётся зонами для будущих открытий. Ну и никто не проверял, как работает такая манипуляция с более понятными признаками – например, добротой или красотой. А вот почему наши головы так легко заполняются новыми «идеалами», и как эти мимолётные мечты о партнёре могут менять интерпретацию действительности — тут наука ещё только начинает копать. Если ещё верите в миф о «единственном идеале», смело добавляйте к нему пункт «гибкость воображения». Потому что завтра вас могут убедить полюбить даже обладателя головы, похожей на фигуру из конструктора LEGO.