Исследования по тегу #родительство
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Отец года: как папина реакция на детские слёзы решает судьбу ребёнка
Новое исследование в журнале Development and Psychopathology решило, что нам есть что сказать про пап и их реакции на истерику у ребёнка. Оказывается, если папа реагирует на нытьё чада как айтишник на звонок из банка — сухо и с каменным лицом, то у ребёнка через пару лет становится меньше проблем с упрямством и злостью. А если папа начинает обхаживать дитя, в обнимку и с трогательным голосом, то получаем тревожного домоседа, которому лучше бы не выходить за хлебом без сопровождения взрослых. Исследование задумывалось очень серьёзно: команда из Университета Рочестера (США) заманила в лабораторию 235 отцов с их трёхлетками (причём 55% — девочки) ради научного эксперимента. Атмосфера — как у бабушки в гостях: уютная комнатка. И тут на сцену выходит мужчина в костюме клоуна. Или просто заходит молчун в мусорном пакете. Реакция отцов, когда у ребёнка натурально дёргается глаз — вот что ловили учёные: кто игнорирует, кто сжимает чадо в стальные объятия. В итоге учёные выделили две стратегии: первая — "деактивация". Папа тут как монумент: мало слов, взгляд где-то в стену, объятий вы не дождётесь. Вторая — "гиперактивация": папа переходит на полнометражный мультфильм, голос — колокольчиком, ребёнок чуть не в конверте из заботы, а иногда и заставляет пообщаться со страшным гостем. Теперь самое весёлое. Через два года исследователи снова нагрянули к этим семьям. Мамы отвечали на вопросы о поведении детей. Результат — классика жанра: у тех, чьих папы предпочитали "деактивацию", дети реже устраивают бунты, меньше дерутся и не чистят папе ботинки кулаками. Видите ли, такие папы дают ясно понять: "Громко ныть — не здесь, и не сейчас!". Вот и приходится малышам не устраивать истерики и слушаться — иначе и пятёрку лишний раз не погладят. А вот с "гиперактивацией" вышла другая песня. Обожаемые, утёсанные вниманием, дети стали куда более нервными, сторонятся сверстников, уже думают два раза, прежде чем в песочницу залезть. Исследователи уверены: гиперопека не только понижает автономность, но ещё и лишает веры в собственные силы. Заколдованный круг: чем ярче папа прыгает вокруг ребёнка — тем сильнее тот прячется в свою скорлупу. Фокус в том, что эти две линии поведения привели к совершенно разным результатам. Деактивация влияла лишь на внешние проявления — агрессия, упрямство, а гиперактивация — на внутренние: тревожность, застенчивость. Но, чтобы не быть голословными, уточним — страх остаться без папы тут ни при чём, так называемую "тревогу разлуки" гиперактивация не трогала. Не обошлось без ложки дёгтя: исследование смотрело только на отцов, мам оставили за кулисами, и вообще, насколько оригинальная методика работы с клоунами применима к нашему суровому отечеству — ещё вопрос. Ну и все выводы — со слов мам, то есть с поправкой на домашних условиях: в детском саду ситуация может быть другой. Авторы этого шабаша: Cory R. Platts, Melissa L. Sturge-Apple и Patrick T. Davies. Не забудьте вписать их в свой личный топ-10 героев родительского фронта.
Плановый секс: когда романтика сменяется расписанием, а страсть — здравым смыслом
Сколько раз вы слышали, что самый лучший секс — это тот, который случается сам собой, без подготовки и расписания, словно заряд молнии в тихом небе? Новое исследование, опубликованное в The Journal of Sex Research, внезапно решило поплевать на этот западный миф о святости спонтанности и убедить родителей маленьких детей, что пара строк в календаре — вовсе не приговор любви, а шанс не забыть, почему вы когда-то сбежали вместе от шумных родственников. Взрослая жизнь и родительство — мудрые кузнецы: они выковывают из страсти матерчатую пеленку рутины и вырезают из интимной жизни куски по шаблону «не сейчас, мы устали». Вот уж где не до спонтанности: тут бы просто выспаться, а уж потом вспомнить, что кроме "папа" и "мама" когда-то были ещё и «партнёры». Авторы исследования из York University — под руководством «сексуального инженера» Катариной Ковачевич — поставили родителям дерзкий эксперимент. Они сказали: "Нельзя ли внушить этим измотанным людям мысль, что запланированный секс — это не последний вздох романтики, а альпинистская верёвка, помогающая не сорваться с жизненной скалы? А вдруг заранее назначенное свидание не убьёт желания, а подогреет его?" Для начала они взяли 215 родителей от 3 месяцев до 5 лет совместного деторождения (просто представьте степень их недосыпа). Одной половине подкинули просветительскую статью о прелестях запланированного секса как инструмента выживания пары. Вторая же группа читала о том, что учёные, дескать, и не знают, что лучше: страсть по расписанию или внезапная. После прочтения участникам предложили прикинуть, станут ли они в ближайшее время получать больше удовольствия от интимной жизни — и те, кто познакомился с идеей планирования, внезапно обнадежились: дескать, почему бы действительно не попробовать? Вторая стадия — настоящая добровольческая эпопея на 514 родителях из разных англоязычных стран. Сюжет тот же: сначала анкеты про желания там, тревоги всякие, потом — обязательная статья (мотивационная или «ни о чём»), а затем, спустя неделю — напоминалочка, чтобы не прозевали. Через две недели — финальная проверка, не стала ли жизнь насыщеннее. И вот, барабанная дробь: родители, кому вдалбливали пользу планирования, за пару недель «любили друг друга» на 28% чаще, чем непросветлённые соперники. Не поверили бы, если бы не цифры. Более того, уровень желания у них тоже вырос, словно температура на Новой Земле в июле. Самое смешное: страх превратить секс в казённую повинность не оправдался. Те, кто вместе планировал удовольствие, меньше чувствовали себя обязанными, чем те, кто оставался в плену мифа о священной спонтанности. А всякая тревога типа "ну вот, опять всё по графику" тоже сдулась — просто нужно сначала убедить себя, что календарь не враг страсти, а её союзник. Что же до универсальности метода — учёные скромно указали, что большинство участников были белыми, гетеросексуальными и вполне моногамными родителями. Как это сработает у других — придётся исследовать дополнительно; вдруг у кого-то именно расписание возбуждает в первую очередь. Нужно ли переживать за продолжительность эффекта? Пока известно только про эти две недели: что будет через полгода — вопрос открытый, как зимняя дверь в подъезде. Но есть подозрение, что к новой привычке может быть не так просто привыкнуть, а может, наоборот — превратить квартиру в филиал интим-клуба. Авторы призывают к дальнейшим экспериментам: а вдруг метод превратит сексуальные трясины не только усталых родителей, но и тех, кто сталкивается с другими проблемами — будь то хронические болезни или оглушающая скука в браке с более чем одним котом. Резюмируя: если чувствуете, что спонтанность из вашей постели убежала, не спешите впадать в уныние. Возможно, секрет страсти лежит не в хрупкой случайности момента, а в прочной тетради со стабильным расписанием.