Исследования по тегу #секс
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Интим не панацея: почему секс не спасет вас от стресса – и может даже его добавить
Секс привычно считается универсальным лекарством от стресса — образ навязан кино, глянцем и даже народной молвой. Ну конечно: поругался на работе, поссорился с тещей – и вот оно, спасение под одеялом. Но все оказалось прозаичнее. Недавнее исследование, опубликованное в научном журнале Archives of Sexual Behavior, наконец-то разобралось: действительно ли секс помогает бороться со стрессом и если да, то насколько хватит этого чудо-эффекта? Авторы взяли не хлипкие выборки из разрозненных студентов, а собрали данных с 319 пар новобрачных (а всего участвовало 645 человек) – людей из разряда "еще не успели друг другу надоесть и на измену размышлять не начали". Все были в браке меньше полугода – то есть пыл и количество половых актов там должны зашкаливать на фоне бытового счастья. Эксперимент прост: участники на протяжении двух недель каждый вечер фиксировали, был ли секс с партнером, насколько им понравилось, и (чтобы уж не оставлять психотерапевтов без хлеба) – почему вообще занялись этим делом: из любви к искусству, чтобы порадовать половину, ну или хотя бы, чтобы избежать очередной супружеской ссоры. Что же выяснили? Да, в тот же самый день после секса уровень стресса у супругов был заметно ниже, чем в дни "сухого закона". Без разницы, кто вы – муж, жена, довольны браком или уже думаете, не пора ли разводиться. По части стресса все равны перед лицом постельных баталий. Но радость длилась ровно до утра. Чудотворное влияние секса на нервы не переходит через отметку "+24 часа". Организм, как оказалось, не банк, проценты на стрессе не накапливает. Хотите расслабленного завтра – снова бегом к партнеру, иначе короткое счастье сменится возвратом к исходному уровню тревожности. А вот теперь любимая часть для любителей закапываться в мотивацию. Оказалось, если цель сближения – не удовольствие, а попытка избежать драки или разочарования второй половины, то наутро вы рискуете проснуться в компании не только супруга, но и увеличенного стресса. То есть, занимаясь сексом "для галочки" или чтобы замять конфликт, можно ненароком устроить себе долговременную эмоциональную засаду. Наоборот, если инициатива была из желания порадовать партнера – на следующий день было чуть меньше стресса, но статистика тут достаточно робкая: не спешите вручать секс-терапевтам Нобелевку за это открытие. Кому из этого всего верить? Авторы честно предупреждают: исследование, хоть и солидное по объему, оставляет размытые границы причин и следствий. Может, на самом деле, стресс сначала падает, а потом уж люди бегут в спальню. Плюс вся выборка – молодожены, в основном белые жители США: как там у старожилов в коммуналках, среди холостяков или тех, кто женат пятый десяток – вопрос открыт. Главное, что теперь известно точно: секс – не святой грааль от нервов. Он как анальгин: подействует быстро и одноразово, а если хочется по-настоящему не переживать, стоит разбирать корни тревог, а не только учиться технике и читать специальные книжки. Следующий раз, когда кто-то посоветует «расслабиться в постели», смело просите научное обоснование – есть такое, но только срок годности у эффекта примерно один-два эпизода.
Хочешь хороший секс? Почувствуй себя могущественным, и пусть партнёр не прячется под кроватью
Вечная борьба за кофемашину на кухне, кто первый смотрит телевизор и, наконец, кто управляет дистанционкой — с виду обычная бытовая драма. Но оказывается, что невидимая рука власти в отношениях куда изворотливее и интереснее, чем сцены из романтических комедий. Новое исследование, опубликованное в The Journal of Sex Research, наконец расставило все по местам: чувство власти в паре тесно связано с тем, насколько оба партнёра довольны своей сексуальной жизнью. Причём, что удивительно, тут выигрывают оба — никакой игры на выбывание. Психологи уже давно копались в вопросах того, как чувство могущества влияет на уверенность, решительность и стремление к цели, но вот как эта внутренняя власть переплетается с интимом, долгие годы оставалось загадкой. Роберт Кёрнер из университета Бамберга решил наконец вызвать эту тему на чистую воду. Вместе с коллегами он разделил отношения на несколько категорий: есть так называемая «актерская власть» (когда ты сам себя ощущаешь властным), есть «партнерская» (когда влиятельным кажется второй), а ещё существует загадочный «желательный контроль» — это когда очень хочется рулить, но на практике всё как обычно. Чтобы докопаться до сути, команда учёных устроила настоящий научный сериал. Сначала они опросили 147 человек, у которых уже есть отношения. Всё по-взрослому: онлайн-анкеты, рейтинги по шкале «слушает ли партнёр то, что я говорю» и прочие прелести самокопания. Самоощущение влияния железно коррелировало с интимной удовлетворённостью и сексуальной мотивацией — чем больше власти, тем сильнее желание не только вести за собой, но и ясно высказывать свои фантазии. Опыт нашёптывал: личная власть – пропуск к хорошему сексуальному гардеробу. Но не всё так просто, как клонированный формат ток‑шоу. Вторая волна — 287 гетеросексуальных пар. И вот тут началось самое вкусное: оба партнера заполняли анкеты отдельно, чтобы исключить эффект «разделяй и властвуй». Использовали хитроумные тесты: шкалу силы влияния и объемный опросник по сексуальным привычкам. Оказывается, если у одного чувство власти зашкаливает — интимная жизнь улучшается не только у него, но и у второй половинки. Казалось бы, на этом можно остановиться и выпить за победу либерализма, но исследователи пошли дальше и переметнулись к ЛГБТК-сообществу. В проекте приняли участие 96 однополых и небинарных пар. Оказалось, для людей всех направленностей ощущение влияния работает как универсальный катализатор: больше власти – выше сексуальная удовлетворённость и решительность. Правда, зависимость между властью партнёра и удовлетворенностью не всегда столь же очевидна, как у гетеро-пар, но тенденция устойчива, как старый советский утюг. Пик форменного волшебства наступил, когда ученые решили понаблюдать за спутниками жизни в формате «дневник онлайн»: 106 человек две недели подряд фиксировали свои ощущения власти и сексуальные приключения (или их отсутствие) каждый вечер. Итог? В те дни, когда человек ощущал себя почти Наполеоном домашнего фронта, его удовлетворённость и интерес к интиму возрастали с такой скоростью, что олимпийские спринтеры могли бы позавидовать. Главное — это прослеживалось именно внутри каждого участника, а не только при сравнении между людьми из разных семей. Интересно, что то самое жгучее желание всё контролировать напролом — никакой позитивной (а иногда и негативной) связи с качеством интимной жизни не имеет. То есть можно мечтать диктовать условия, но пока реального влияния нет — фантазии останутся невинными мечтами. Уровень власти действительно работает, а вот мечты о власти — это как мечтать о пирожном вместо того, чтобы съесть его. Однако, прежде чем развешивать на стену портрет своего собственного "либерального вождя", стоит понимать: никто не говорит о доминировании и тирании. Речь идёт именно о взаимном влиянии, о том, что оба партнёра могут одновременно ощущать себя хозяевами положения — и тогда на поле сексуальных баталий наступает долгожданный мир. Кстати, желание контролировать кого-то против его воли в данном случае вовсе не поощряется. Исследователи делают акцент — речь не идёт о диктатуре, а о возможности слушать и быть услышанным. Несмотря на железобетонные данные, поставить точку в вопросе «что важнее — власть или хороший секс» пока рано: возможно, что яркая интимная жизнь сама по себе делает людей увереннее и влиятельнее в отношениях. А может, и наоборот. К тому же всё проходило в Германии — а тут, знаете ли, автономия и равенство любят не меньше, чем хлеб с маслом. Как подобные игры разума работают в странах, где гендерные роли прописаны жёстко, ещё предстоит выяснить. И последнее: если вы после этой статьи подумали о семейном перевороте — лучше не спешите. Власть в отношениях, как показало исследование Кёрнера и Шюц, не про борьбу за трон, а про искусство слышать и быть услышанным. Кто знает, может, в этом кроется секрет по-настоящему бурной страсти?
Плановый секс: когда романтика сменяется расписанием, а страсть — здравым смыслом
Сколько раз вы слышали, что самый лучший секс — это тот, который случается сам собой, без подготовки и расписания, словно заряд молнии в тихом небе? Новое исследование, опубликованное в The Journal of Sex Research, внезапно решило поплевать на этот западный миф о святости спонтанности и убедить родителей маленьких детей, что пара строк в календаре — вовсе не приговор любви, а шанс не забыть, почему вы когда-то сбежали вместе от шумных родственников. Взрослая жизнь и родительство — мудрые кузнецы: они выковывают из страсти матерчатую пеленку рутины и вырезают из интимной жизни куски по шаблону «не сейчас, мы устали». Вот уж где не до спонтанности: тут бы просто выспаться, а уж потом вспомнить, что кроме "папа" и "мама" когда-то были ещё и «партнёры». Авторы исследования из York University — под руководством «сексуального инженера» Катариной Ковачевич — поставили родителям дерзкий эксперимент. Они сказали: "Нельзя ли внушить этим измотанным людям мысль, что запланированный секс — это не последний вздох романтики, а альпинистская верёвка, помогающая не сорваться с жизненной скалы? А вдруг заранее назначенное свидание не убьёт желания, а подогреет его?" Для начала они взяли 215 родителей от 3 месяцев до 5 лет совместного деторождения (просто представьте степень их недосыпа). Одной половине подкинули просветительскую статью о прелестях запланированного секса как инструмента выживания пары. Вторая же группа читала о том, что учёные, дескать, и не знают, что лучше: страсть по расписанию или внезапная. После прочтения участникам предложили прикинуть, станут ли они в ближайшее время получать больше удовольствия от интимной жизни — и те, кто познакомился с идеей планирования, внезапно обнадежились: дескать, почему бы действительно не попробовать? Вторая стадия — настоящая добровольческая эпопея на 514 родителях из разных англоязычных стран. Сюжет тот же: сначала анкеты про желания там, тревоги всякие, потом — обязательная статья (мотивационная или «ни о чём»), а затем, спустя неделю — напоминалочка, чтобы не прозевали. Через две недели — финальная проверка, не стала ли жизнь насыщеннее. И вот, барабанная дробь: родители, кому вдалбливали пользу планирования, за пару недель «любили друг друга» на 28% чаще, чем непросветлённые соперники. Не поверили бы, если бы не цифры. Более того, уровень желания у них тоже вырос, словно температура на Новой Земле в июле. Самое смешное: страх превратить секс в казённую повинность не оправдался. Те, кто вместе планировал удовольствие, меньше чувствовали себя обязанными, чем те, кто оставался в плену мифа о священной спонтанности. А всякая тревога типа "ну вот, опять всё по графику" тоже сдулась — просто нужно сначала убедить себя, что календарь не враг страсти, а её союзник. Что же до универсальности метода — учёные скромно указали, что большинство участников были белыми, гетеросексуальными и вполне моногамными родителями. Как это сработает у других — придётся исследовать дополнительно; вдруг у кого-то именно расписание возбуждает в первую очередь. Нужно ли переживать за продолжительность эффекта? Пока известно только про эти две недели: что будет через полгода — вопрос открытый, как зимняя дверь в подъезде. Но есть подозрение, что к новой привычке может быть не так просто привыкнуть, а может, наоборот — превратить квартиру в филиал интим-клуба. Авторы призывают к дальнейшим экспериментам: а вдруг метод превратит сексуальные трясины не только усталых родителей, но и тех, кто сталкивается с другими проблемами — будь то хронические болезни или оглушающая скука в браке с более чем одним котом. Резюмируя: если чувствуете, что спонтанность из вашей постели убежала, не спешите впадать в уныние. Возможно, секрет страсти лежит не в хрупкой случайности момента, а в прочной тетради со стабильным расписанием.
Разные языки любви: как мужчины и женщины используют секс, чтобы справиться со стрессом (и друг с другом)
Что движет людьми, когда они занимаются сексом? И главное — насколько глубоко это связано с тем, как они осваивают высокое искусство выживания в отношениях? Новый исследовательский труд венгерских учёных, опубликованный в солидном академическом издании, решил копнуть именно туда, где большинство предпочитает отшучиваться: в эмоциональные и психологические кулисы половой жизни. Исследование показало: мужчины и женщины, как и положено по древнейших повадках, подходят к сексу из совершенно разных углов своего внутреннего мира и придумывают для этого свои уникальные стратеги выживания в отношениях. Мужчины, традиционно, не ходят вокруг да около и выбирают секс ради удовольствия или новизны. Женщины — дипломатично — видят в этом шанс укрепить эмоциональную близость или подлатать потрёпанные отношения. Ну а если на душе кошки скребут, секс быстро становится отличным средством борьбы с тревогой: для одних это способ себя утешить, для других — отвлечься от разочарований.