Исследования по тегу #жизнь
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Психологические выкрутасы или как моральные преграды делают пары крепче: "Ментальный контраст" в деле
Исследования романтических отношений зачастую напоминают инструкции для сборки мебели из ИКЕА: вроде всё понятно, но всё равно что-то идёт не так. Вот и немцы решили выяснить, можно ли склеить отношения не за деньги у психотерапевта, а с помощью хитрых манипуляций собственным мозгом. На сцене — «ментальный контраст» (или, если по-простому, честный саморазбор полётов). Что это такое? Забудьте про позитивные аффирмации из Инстаграма, тут задача — не искусственно воображать, что «всё будет хорошо», а честно вглядываться в свои тараканы, которые не дают вам решить проблему с партнёром. Конфликты в паре — дело неизбежное, тут без иллюзий. Как разбирать эти завалы — вопрос на миллион: конструктивно объясняться или, по классике, закатывать глаза и уходить в глухую защиту. Психологи ищут волшебную кнопку, чтобы пары сами, без дорогостоящих сессий, учились нормально решать проблемы, а не только мечтали о чуде. Оказалось, что одна короткая психологическая гимнастика вполне способна превзойти стандартное «думай позитивно, и всё наладится». Под микроскоп исследователей попал именно «ментальный контраст» — подход, который начинается со светлого мечтания (представьте на минутку, как классно будет, когда проблема решится), но тут же заставляет спуститься с облаков: что у вас внутри мешает вообще хоть что-то решить? Злость? Страх? Дорогая привычка быть правым всегда и везде? Это и есть ваши внутренние «стоп-краны». В судьбоносном эксперименте участвовали 105 смешанных пар из Германии (то есть мужчина и женщина, без экзотики в выборке), от 19 до 60 лет, в среднем — чуть за двадцать, но уже с опытом отношений за плечами. Весь сеанс происходил онлайн через Zoom — романтика XXI века. Сначала каждый по отдельности вспоминал, из-за чего они обычно ссорятся (кучи мелочей от немытой посуды до вечных опозданий, знали бы немцы настоящие бытовые войны). Дальше пары выбирали одну проблему для диспута, после чего разделялись по виртуальным комнатам, чтобы выполнить психологическую зарядку. Одной половине пар выпал тот самый «ментальный контраст»: представить, как хорошо было бы решить проблему, и тут же — какая главная внутренная преграда мешает? Другим досталось "инду́лжение" (да, тут психологи не устояли перед словами, которые звучат круче на английском): представьте хорошее будущее, а потом... представьте ещё раз что-нибудь хорошее. Никаких размышлений о собственных тараканах. После этого все снова сходились в одну Zoom-комнату и спорили на камеру чуть больше десяти минут. Затем их душиным мучениям дали научный отпечаток: психологи оценивали, насколько люди становились откровеннее и как часто кто-то реально предлагал решения, а не просто сотрясал воздух. Через пару недель пары отчитались, продвинулись ли они в деле мирных переговоров. Что же? Результаты впечатляют. Те, кто разбирался со своими внутренними преградами, реально чаще решали проблемы — особенно если эта проблема для пары была действительно важной. А вот когда речь шла о мелочах — никакая психогимнастика не помогала: видимо, иногда проще переждать, пока буря уляжется сама. Теперь — интереснейшее гендерное наблюдение. Мужчины, задумавшись о своих внутренних препонах, внезапно научились докапываться до сути и открываться. Прежде защищённые, как консервная банка, они вдруг начали произносить чувства и объяснять, что именно ими движет. Итог? Их уровень откровенности догнал женский — сенсация для психологических хитов. Женщины же, наоборот, в духе минимализма, стали предлагать меньше мгновенных решений. Казалось бы, минус, но нет: вместо 100500 поверхностных советов стали рождаться действительно уместные и глубокие предложения. Победила не массовость, а качество. А если слишком быстро вываливать решения, можно потерять главное — осознанное проживание эмоций, без которого все эти советы мимо кассы. Именно поэтому купающиеся в "ментальном контрасте" сначала делились чувствами, а потом уж переходили к делам, и вот тут решения оказывались куда толковее. Стоит помнить: всё это актуально для молодых, относительно довольных жизнью пар. У тех, чьи отношения на грани коллапса, внутренние препятствия могут оказаться непреодолимы — и тут никакой лайфхак не спасёт. К тому же исследование велось через Zoom, где под прицелом камеры люди могут вести себя не так, как в реальности, да и невербальные сигналы совсем не ловили. Тем не менее, учёные продолжают раскручивать тему: может быть "ментальный контраст" и не альтернатива семейной терапии, но как пикантная приправа для здоровых отношений — весьма даже ничего. Главное — не пытаться заклеить супружеский титаник скотчем положительных фантазий, а честно искать и устранять свои внутренние айсберги.
Спасибо, что взял мой мусор: почему благодарность – реальный клей долгих отношений
Когда дело доходит до долгих отношений, счастье пар вовсе не определяется тем, как тщательно вы чистите картошку или стираете носки для любимого человека. Если верить исследованию, проведённому между суровой реальностью швейцарских браков и аккуратной наукой психологии, рецепт крепкой связи заключается в неожиданно банальном ингридиенте — благодарности. Учёные из Университета Цюриха и Университета штата Флорида решили не просто в очередной раз подтвердить, что “совместно пережитые трудности сближают”, а расковырять, за что же партнёры держатся друг за друга зубами десятилетиями. Они внимательно присмотрелись к понятию «диадическое копинг-поведение» — это когда один ткнул пальцем в небо и пожаловался на жизнь, а другой вместо взгляда в потолок начал активно помогать: посочувствовал, претворился плечом для слёз или тихо-на-тихе убрал борщ со стола. Уже давно было замечено, что такие семейные мини-операции порождают отношения получше, чем вентиляторы порождают сквозняк. Но вот в чём интрига: почему собственно, этот совместный “дружный заплыв” сквозь домашние бури так работает? Есть ли тут какая-то хитрая психология, кроме банального «помоги другому – станет лучше»? Оказывается, есть. Исследователи решили обвинить во всём... благодарность! Нет, серьёзно: только когда помогающий почувствовал себя героем, которого действительно оценили (пусть даже невидимым кивком или сочным словом «спасибо»), его брачная лодка плывёт веселее. Упав в это исследовательское болото, команда задалась вопросом: важнее чувство благодарности внутри души или его громкое озвучивание — и попутно, нет ли тут гендерных подвохов. Для эксперимента они собрали 163 пары из Швейцарии, проживших вместе в среднем по 30 лет. Все, как назло, образованные, обеспеченные, дети у них в наличии. Заполнили с десяток анкет: где описывали, как часто оказывают помощь, получают или выражают благодарность, и насколько довольны всей этой кухней под названием отношения. Для анализа учёные воспользовались сложной математической системой (название которой у людей вызывает мигрень — Actor-Partner Interdependence Mediation Model). Проще говоря, они не считали мужа и жену чем-то самостоятельным — так, две половины бутерброда с общим соусом. Это важно: ведь наша сковородка всегда жарит обе стороны — и результаты одного влияют на другого. Что выяснилось? От прямой связи между помощью и семейным счастьем ожидать чуда не стоит. Оказалось, что сам по себе акт поддержки — слабенький триггер радости. Счастье в браке появлялось лишь тогда, когда второй партнёр проявлял благодарность. Причём этот волшебный круглоголовый «спасибо», хоть сказанное шёпотом, хоть просто тихо прочувствованное, почти всегда возвращало силы тому, кто старался. Такая себе психологическая кешбэк-программа: помог — получил приятный бонус в виде искренней признательности. Особый интерес вызвали гендерные хитросплетения. Для женщин получение благодарности за помощь — основной источник чувства удовлетворения. Если дама растратила нервы на очередную семейную аварию, а в ответ тишина — никакого дополнительного счастья не ждите. Мужчины, напротив, смогли вытянуть небольшую радость даже просто от самого факта, что кому-то помогли, но благодарность (даже невидимая) их тоже согревала. Ещё одно открытие: никакая карма, никакой альтруизм не работает, если тот, кого спасли, не заметил подвиг. Никакой пассивный «моя очередь жертвовать всем» не прокатит: для счастья в отношениях нужна та самая двусторонняя благодарность. Самоотверженность без подтверждения — билет в одиночество. Разумеется, как это принято в науке, исследование не без изъянов. Всё проведено с одной замороженной точкой в календаре, большинство испытуемых — швейцарцы, с высшим дипломом и крепким браком за плечами. Как поведут себя свежая московская пара после ссоры из-за недомытых чашек — загадка для младших коллег по цеху. Кстати, ученые не смогли полноценно сравнить силу скрытой и заявленной благодарности в одной модели; видимо, понадобится целая армия образованных счастливо-женатых для более точных выводов. Но общее направление понятно: чтобы отношения не превратились в склад претензий, парам стоит не только разучивать технику взаимопомощи, но и учиться ловко ловить, показывать и дарить маленькие, но жизненно важные сигналы признательности. Если вам кажется, что супруг смотрит на ваш героизм буднично — возможно, дело вовсе не в ваших стараниях, а в том, что благодарность где-то теряется между кусками утреннего хлеба и вечерними переговорами о выносе мусора. Авторы работы: Michelle Roth, Nicolas Good, Thomas Ledermann, Selina A. Landolt, Katharina Weitkamp и Guy Bodenmann. Название всё-таки внушительное: «Строим счастливые узы: благодарность как связующее звено между совместной борьбой со стрессом и удовлетворённостью в романтических парах».