Исследования по тегу #благодарность
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Спасибо, что взял мой мусор: почему благодарность – реальный клей долгих отношений
Когда дело доходит до долгих отношений, счастье пар вовсе не определяется тем, как тщательно вы чистите картошку или стираете носки для любимого человека. Если верить исследованию, проведённому между суровой реальностью швейцарских браков и аккуратной наукой психологии, рецепт крепкой связи заключается в неожиданно банальном ингридиенте — благодарности. Учёные из Университета Цюриха и Университета штата Флорида решили не просто в очередной раз подтвердить, что “совместно пережитые трудности сближают”, а расковырять, за что же партнёры держатся друг за друга зубами десятилетиями. Они внимательно присмотрелись к понятию «диадическое копинг-поведение» — это когда один ткнул пальцем в небо и пожаловался на жизнь, а другой вместо взгляда в потолок начал активно помогать: посочувствовал, претворился плечом для слёз или тихо-на-тихе убрал борщ со стола. Уже давно было замечено, что такие семейные мини-операции порождают отношения получше, чем вентиляторы порождают сквозняк. Но вот в чём интрига: почему собственно, этот совместный “дружный заплыв” сквозь домашние бури так работает? Есть ли тут какая-то хитрая психология, кроме банального «помоги другому – станет лучше»? Оказывается, есть. Исследователи решили обвинить во всём... благодарность! Нет, серьёзно: только когда помогающий почувствовал себя героем, которого действительно оценили (пусть даже невидимым кивком или сочным словом «спасибо»), его брачная лодка плывёт веселее. Упав в это исследовательское болото, команда задалась вопросом: важнее чувство благодарности внутри души или его громкое озвучивание — и попутно, нет ли тут гендерных подвохов. Для эксперимента они собрали 163 пары из Швейцарии, проживших вместе в среднем по 30 лет. Все, как назло, образованные, обеспеченные, дети у них в наличии. Заполнили с десяток анкет: где описывали, как часто оказывают помощь, получают или выражают благодарность, и насколько довольны всей этой кухней под названием отношения. Для анализа учёные воспользовались сложной математической системой (название которой у людей вызывает мигрень — Actor-Partner Interdependence Mediation Model). Проще говоря, они не считали мужа и жену чем-то самостоятельным — так, две половины бутерброда с общим соусом. Это важно: ведь наша сковородка всегда жарит обе стороны — и результаты одного влияют на другого. Что выяснилось? От прямой связи между помощью и семейным счастьем ожидать чуда не стоит. Оказалось, что сам по себе акт поддержки — слабенький триггер радости. Счастье в браке появлялось лишь тогда, когда второй партнёр проявлял благодарность. Причём этот волшебный круглоголовый «спасибо», хоть сказанное шёпотом, хоть просто тихо прочувствованное, почти всегда возвращало силы тому, кто старался. Такая себе психологическая кешбэк-программа: помог — получил приятный бонус в виде искренней признательности. Особый интерес вызвали гендерные хитросплетения. Для женщин получение благодарности за помощь — основной источник чувства удовлетворения. Если дама растратила нервы на очередную семейную аварию, а в ответ тишина — никакого дополнительного счастья не ждите. Мужчины, напротив, смогли вытянуть небольшую радость даже просто от самого факта, что кому-то помогли, но благодарность (даже невидимая) их тоже согревала. Ещё одно открытие: никакая карма, никакой альтруизм не работает, если тот, кого спасли, не заметил подвиг. Никакой пассивный «моя очередь жертвовать всем» не прокатит: для счастья в отношениях нужна та самая двусторонняя благодарность. Самоотверженность без подтверждения — билет в одиночество. Разумеется, как это принято в науке, исследование не без изъянов. Всё проведено с одной замороженной точкой в календаре, большинство испытуемых — швейцарцы, с высшим дипломом и крепким браком за плечами. Как поведут себя свежая московская пара после ссоры из-за недомытых чашек — загадка для младших коллег по цеху. Кстати, ученые не смогли полноценно сравнить силу скрытой и заявленной благодарности в одной модели; видимо, понадобится целая армия образованных счастливо-женатых для более точных выводов. Но общее направление понятно: чтобы отношения не превратились в склад претензий, парам стоит не только разучивать технику взаимопомощи, но и учиться ловко ловить, показывать и дарить маленькие, но жизненно важные сигналы признательности. Если вам кажется, что супруг смотрит на ваш героизм буднично — возможно, дело вовсе не в ваших стараниях, а в том, что благодарность где-то теряется между кусками утреннего хлеба и вечерними переговорами о выносе мусора. Авторы работы: Michelle Roth, Nicolas Good, Thomas Ledermann, Selina A. Landolt, Katharina Weitkamp и Guy Bodenmann. Название всё-таки внушительное: «Строим счастливые узы: благодарность как связующее звено между совместной борьбой со стрессом и удовлетворённостью в романтических парах».
Почему уроки доброты могут озлобить подростков
В польских школах решили провести эксперимент — давайте, мол, научим детей благодарности, и интернет станет добрее. Ну, если бы всё было так просто. Семидневная программа по развитию чувства признательности, вроде как, в целом снизила уровень кибер-агрессии. Но не для всех. Парни и дети с «средней благодарностью» (такие себе – не циники, но и не добряки-понимаки) на новой волне «будь добрее» вдруг стали злее в сети. Вот и верь после этого в чудеса воспитания… Что вообще такое эта кибер-агрессия, от которой решили избавляться с помощью благодарности? Это не только прилюдные ругательства и злые мемы. У злого поведения в интернете куча оттенков — есть спонтанные всплески, когда психанул, а есть спланированные мести ради торжества справедливости (в глазах мстящего, разумеется). А еще одни пакостят ради веселья и ощущения своего превосходства. Универсального рецепта не существует: люди травят друг друга по самым разным причинам. Вдохновившись модной психологией, исследователи решили: раз благодарные подростки якобы эмпатичнее и добрее, надо сделать всех такими и хватит нам ваших скандалов. Подумали и провели эксперимент на 548 школьниках из седьмых и восьмых классов, собрав ребят из городских и сельских школ — чтобы не было обвинений в однобокости. Половину детей (точнее, не половину: 149 человек) отправили в «лагерь признательности». Там им неделю скармливали фильмы про доброту, обсуждали, как это круто — замечать хорошее, сочиняли коллективную «книгу благодарностей» и даже устраивали челленджи «поблагодари кого-то на выходных». Всё весело, только без пиццы и шариков. Результат? Вроде бы супер: общий уровень злости в сети — вниз, особенно у тех, кто обычно отвечает на подлости продуманной местью. Фокус на хорошем помогает не зацикливаться на обидах, и желание отомстить становится как-то скучнее. Но есть нюанс: если твоя агрессия — не от обид, а от желания посмеяться над кем-нибудь или потешить своё эго, благодарность не помогает вообще. А у некоторых (особенно у мальчиков и «золотой середины» по уровню благодарности) — вообще количество подколов и подлостей… выросло. Девочки, кстати, после курса стали приличнее — их почти по всем видам агрессии отпустило, ну, прям социально ответственные феи. Объяснение простое: девочек с ранних лет учат дружить и быть хорошими, поэтому благодарность у них ложится ровно туда, куда надо. А вот мальчики… В нашем мире мужская компания — зона, где признание своей зависимости, даже эмоциональной, часто считается слабостью. Попробуйте заставить такого мальчика прилюдно благодарить — и получите полный отторжение. Ну или саботаж: назло всем стану ещё агрессивнее. А теперь внимание: если подросток и без всяких программ благодарностью не страдал (то есть был настоящим скептиком), то новые практики реально помогли — вдруг увидел мир не только в чёрном цвете. А если средний по благодарности — вот тут ловушка: ощущение, что тебя заставляют делать то, что и так умеешь, вызывает только раздражение. Писать «я благодарен за то-то и то-то» через силу — это как слушать одну и ту же веселую песню 20 раз подряд: радости мало, только злости добавляется. И, наконец, те, кто изначально был самым благодарным, вообще не изменились. Не испортилось, но и не улучшилось: потолок достигнут. Вот так простая идея «давайте учиться быть добрыми» в реальности превращается в минное поле. Социальные роли, личность, коллективная иерархия — всё влияет на то, сработает ли программа или превратит одних учеников в сетевых «ангелов», а других — в недовольных циников. Что дальше? Надо признать: единого рецепта для всех не существует. Девочки с благодарностью ладят, мальчикам — подходит чуть другой подход, причём желательно, чтобы без публичных признаний. Те, кого надо уговаривать, с большей вероятностью начнут подшучивать и мстить из-под тишка. А если и проводить эксперименты, то желательно не за одну неделю, а хотя бы подольше — чтобы понять, что реально работает или, наоборот, только добавляет анархии. Авторы сами честно признают: семь дней — маловато, контрольная группа крупнее, чем экспериментальная, полагались на честность самих подростков (а это, как известно, всегда надёжно…). К тому же, Польша — не весь мир. В общем, доброта — штука сложная, особенно, если работать с подростками. Они моментально выкупают фальшь и вместо благодарности могут устроить флешмоб троллинга. Коротко: благодарность — не волшебная палочка от всех обид и троллинга в сети. Подростки народ с характером, и если к ним подходить с заученными фразами про доброту, можно получить эффект, прямо противоположный ожиданиям. Итог: думайте, прежде чем раздавать всем подряд «волшебные» курсы доброты. Особенно — мальчикам с амбициями будущих лидеров группы ВКонтакте.