Исследования по тегу #любовь
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Романы по интернету: почему даже здесь не строят долгую любовь
Вам когда-нибудь казалось, что на поиски любви теперь уходит больше времени, чем на учебу в вузе? Считайте, что вы не одни! Свеженькое исследование международного масштаба как раз решило выяснить: а раз уж половина планеты с ума сошла по Tinder и прочим Cupid-агрегаторам, какими же на вкус становятся отношения, завязанные в онлайне? Спойлер: запахло разочарованием, но не выключайте свой вай-фай. О чём сыр-бор? Современные Ромео и Джульетты всё чаще знакомятся по принципу «свайпнул — не понравился — ушёл». Если раньше для романтики нужны были хотя бы случайная встреча на вечеринке, одна кружка, две искры в глазах, то сегодня всё это можно получить не вставая с дивана. Казалось бы, чем плохо: выбор огромен, дистанция значения не имеет, а не понравится — всегда можно обновить анкету или аватарку. Но что дальше? Глобальный аудит любви Учёные решили не ограничиваться западными странами, где уже даже пенсионеры освоили онлайн-знакомства. Они замахнулись ни много ни мало на 50 стран и вытащили под микроскоп более 10 тысяч взрослых, чьи отношения были именно сейчас в активной фазе. Методы? Всё по-взрослому: анкетки в интернете, хитрые статистические трюки для честного сравнения онлайн и офлайн-пар и масштабная психологическая линейка – Triangular Love Scale. Не пугайтесь, это просто шкала, по которой меряют страсть, нежность и готовность убежать вместе на край света. Факты, от которых побелеет даже ваш любимый смайл Только 16% участников заявили, что свою половинку нашли в онлайне. Если же брать только те пары, что начались после 2010 года, таких уже 21%. А вот Польша вообще чемпион: там треть связей стартует через интернет. В Гане — наоборот, только 7% местных строят виртуальные замки. Среди американцев, судя по свежим данным, почти половина новых отношений 2023 года родились в онлайне. Век живи — всему свайпай, как говорится. Интересный парадокс: молодёжь и люди постарше находят своих партнёров в сети примерно с одинаковой жадностью. Интернет — стал универсальным амуром, никаких возрастных ограничений! Оказалось, что у людей, нашедших друг друга вне онлайна, чуть-чуть, но всё же больше удовольствия от отношений, больше страсти, нежности, а уж с преданностью там и вовсе всё получше. Заметнее всего это у мужчин и тех, кому за 33 — то ли успевают повыбирать, то ли нагулялись? Почему виртуальный роман порой с душком? Учёные тут предположили сразу несколько причин. Во-первых, онлайн-пары чаще, как лотерейный билет, соединяют совершенно разных по возрасту, образованию, религии и национальности людей. Меньше «родного» — больше потенциальных разногласий. Во-вторых, эффект гипермаркета — когда кандидатов слишком много, и появляется иллюзия бесконечного выбора. Хочется оставить все варианты открытыми, а потом сидишь с чувством, что мог найти кого-то получше. В-третьих, многие лепят себе идеальные аккаунты, прячут реальные черты лица и привычки за фильтрами, а потом оба разочарованы: ожидания на фото и по переписке — одни, а на кухне утром – внезапно другие. Ну и, конечно, не забываем об азартном листании анкет: удивительно, но даже после создания пары тяга искать кого-то нового ни у кого мгновенно не улетучивается. «Ведь там, за горизонтом, наверняка есть лучше!» — манит внутренний охотник. Мышеловка с сыром: итоговая мораль Да, среднестатистическая любовь, начатая офлайн, оказывается чуть слаще и устойчивее. Но это — статистика, а не приговор. В сети находят друг друга и настоящие единомышленники и будущие герои золотых юбилеев. Разница в качестве отношений, которую показало исследование — средняя температура по больнице, а не ваша личная история. Важный вывод: не место украшает отношения, а взаимное внимание, честность и хотя бы минимальная отключка Wi-Fi во время ужина.
Стандарты завышай — свиданий не жди: парадокс сексуальной переборчивости
Вот и очередное откровение от психологов — оказывается, в теме свиданий и секса всё не просто запутано, а запутано по последнему слову современной науки. Пока мы тут переживаем, что молодёжь стала какой-то уж слишком целомудренной (или унылой), исследователи из США решили внимательно присмотреться к тому, насколько люди придирчивы в любовных вопросах — и что из этого получается в итоге. Исследование, опубликованное в серьёзном научном журнале Archives of Sexual Behavior, вскрыло забавный парадокс: те, кто словесно заявляет, что им нужен вторая половинка с двадцатью неотъемлемыми качествами (да чтоб и готовил, и смешил, и цитаты Бродского знал), ведут куда более насыщенную половую жизнь, чем те, кто реально проявляет избирательность в приложениях для знакомств, отбрасывая полчеловечества после беглого взгляда на анкету. За дело взялись исследователи из австралийского университета Квинсленда под руководством клинического психолога Генри Клоуза. Они хотели докопаться, почему столько молодых людей чувствуют себя одиночками не по своей воле. Особенно их интересовали современные «инселы» (от английского "involuntary celibate" — люди, которые остаются одинокими против своей воли, обычно мужчины), но быстро поняли: проблема глобальная. На доверительный разговор были приглашены 340 холостых американцев обоих полов возрастом от 18 до 40 лет. Чистота опыта обеспечена: в выборке только гетеросексуалы, все добровольно-одинокие или мечтающие хоть кем-то заткнуть брешь в сердечных делах. И вот на кого светил благосклонный купидон? Около трети — девственники, примерно стольких же любовные бури за год не тревожили вовсе. Ученые не стали ограничиваться обычной болтовнёй из серии «ну, я, наверное, привередлив». Сначала попросили испытуемых самостоятельно накидать список жизненно важных качеств в потенциальном партнёре — чем длиннее список, тем более «стандартнозависимым» считали человека. Затем запустили их оценивать реальные анкеты в стиле «лайк-дизлайк» — здесь уже шла проверка боем: кто на деле отсеивал почти всех кандидатов, получал титул воплощённой переборчивости. Результат, как говорится, удивил даже видавших виды. Люди с километровым списком якобы непримиримых требований («а вафель должен печь!», «никаких носков с сандалиями!») удивительным образом чаще занимались сексом за последний год. Даже если учесть все сопутствующие факторы вроде возраста, самооценки и пола. В то время как настоящие практики отбрасывания анкет в онлайн-знакомствах, наоборот, чаще были героически целомудренны. В чём тут шутка природы? Оказывается, люди с уверенными, пусть и вроде бы космическими требованиями, внезапно выглядят для окружающих куда более привлекательными. Логика проста: ты знаешь, чего хочешь, и это подкупает. Такие не просто сидят в приложении и комкают бесконечные переписки, а реально ищут свою золотую рыбку, а там и до свидания недалеко. А вот если ты вот так прямо здесь и сейчас бо́льшую часть кандидатов отметаешь, не удосужившись даже узнать, умеют ли они хотя бы хранить растения в живом виде — увы, остаешься с телефоном в обнимку. Особенно это актуально для тех, кто не рад своему одиночеству. Оказывается — чем сильнее фильтруешь, тем реже доходит до дела. Любопытный момент: хоть в среднем женщины и заявляли более высокие требования идеальному партнёру, разницы между мужчинами и женщинами в конечном итоге не оказалось. Все дружно наступают на одни и те же виртуальные грабли, полагая, что если выбор огромен, то счастье вот-вот найдется само. В завершение напомним — исследование не претендует на разгадывание всех тайн: возможно, неудачи на любовном фронте делают людей более придирчивыми (а вдруг хочется компенсировать?), или студенты в США просто в анкетах лукавят. К тому же никто не уточнял, про какой именно секс шла речь. В следующем сезоне психологических страстей авторам явно стоит заглянуть на территорию однополых пар, а то в наш век разнообразия одна гетеросексуальная линейка — это как из прошлого века. Психолог Генри Клоуз резюмирует: нам бы всем разобраться, зачем мы бесконечно крутим анкеты и поднимаем планку, и стоит ли за этим правда, или мы просто пытаемся догнать какой-то мифический идеал из рекламы. Безопасность и согласие важны, но иногда мешают жить иллюзии выбора. Вот такие пироги с начинкой из современных отношений.
Любовь по разнарядке: как расовые стереотипы управляют нашими симпатиями
Представления о собственной привлекательности в глазах других людей формируют наши романтические предпочтения — таковы выводы нового исследования, опубликованного в журнале Cultural Diversity and Ethnic Minority Psychology. Исследование показало: азиаты и темнокожие американцы склонны считать, что они более желанны для белых американцев, чем друг для друга — и эти убеждения напрямую влияют на их сильную симпатию к белым партнёрам. Авторы работы утверждают, что подобная динамика отражает скрытое влияние социальных иерархий и расовых стереотипов даже в таких интимных сферах, как выбор спутника жизни. Учёные решили разобраться с давней тенденцией в смешанных парах США. Согласно данным Бюро переписи населения США, чаще всего создают межрасовые браки такие пары: азиатки и белые мужчины, а также темнокожие мужчины и белые женщины. Ранее учёные объясняли это влиянием стереотипов, социального статуса и соседства, главным образом изучая вкусы самих белых американцев. Однако новая статья переключила внимание: вместо бесконечного анализа предпочтений белых, теперь внимание уделено азиатам и темнокожим — как они сами воспринимают свою желанность в глазах других и влияет ли это на их выбор партнёра. «Для меня толчком к этому исследованию стал личный опыт, — вспоминает автор работы, психолог Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми из Гавайского университета. — Я часто сталкивался с вопросами о своём происхождении — на половину самоанец, на половину белый. Люди почему-то всегда делали предположения о том, кто из родителей белый, а кто самоанец, хотя я этого даже не упоминал. Меня эта странная уверенность людей всегда поражала». Чем взрослее становился исследователь, тем больше его занимал вопрос: не эти ли убеждения и стереотипы запускают причудливые механизмы расовых предпочтений? И влияет ли уверенность в собственной привлекательности для определённых групп на выбор будущей пары? В самой сути работы — прозрачный как стакан воды вопрос: если ты уверен, что представителям определённой расы ты нравишься больше — потянешься ли ты к ним с большим усердием? Исследователи предполагают, что так называемое «метавосприятие» (убеждение о том, что о тебе думают другие) способно формировать и закреплять романтические предпочтения, поддерживая расовые иерархии. В американских реалиях, где «белизна» прочно ассоциируется с успехом, красотой и престижем, небелые вполне могут подспудно желать партнёров именно белой расы просто потому, что считают: шансы на взаимность тут повыше. Учёные провели три исследования, охватившие более 3700 натуралов США разных рас: белой, азиатской и темнокожей. В каждом из них по косточкам разбиралась связь между поверьями и симпатиями. В первом эксперименте участников просили оценить, насколько представители других рас находят их расу привлекательной. Пример: азиатских женщин спрашивали, насколько, по их мнению, белые и темнокожие мужчины интересуются азиатками. То же самое — у темнокожих мужчин, только в отношении азиаток и белых женщин. Результаты живописали довольно грустную картину: и азиаты, и темнокожие чаще считали, что они более привлекательны для белых, чем друг для друга. Белые мужчины были уверены, что нравятся азиаткам больше, чем темнокожим женщинам, а белые женщины — что их больше хотят темнокожие мужчины, чем азиатские. Второе исследование измерило уже ровно противоположное: личные предпочтения испытуемых. Тут им предлагали прямо оценить собственную симпатию к разным расам и выбрать партнёра из двух гипотетических кандидатов других рас. Всё повторилось: азиатские участники предпочли белых, а не темнокожих партнёров. Темнокожие женщины чаще выбирали белых мужчин, чем азиатских. Белые мужчины тянулись к азиатским женщинам, игнорируя темнокожих, а белые женщины проявили больше симпатии к темнокожим мужчинам. В большинстве случаев личные симпатии плотно совпадали с тем, как люди представляли желанность своей группы в глазах других. Автор исследования Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми признаёт, что особых открытий не случилось, однако один тренд его удивил: и азиаты, и темнокожие часто недооценивали, насколько их собственная группа привлекательна для других. К примеру, азиатские мужчины полагали, что их никто особо не хочет из числа темнокожих женщин, а те, в свою очередь, давали им куда больше баллов в реальности. Третий блок эксперимента — манипуляция убеждениями: участникам давали прочесть фейковые новости о том, что, например, азиатки невероятно желанны для темнокожих мужчин или что всё наоборот. После этого вновь просили оценить симпатии к разным расам и сделать выбор гипотетического партнёра. Оказалось: если уверенности в собственной привлекательности к определённой расе добавить, симпатия к ней тоже растёт. Так, после «новости» о своей неотразимости в глазах белых, азиатские участники проявляли к ним больший интерес; если же внушалось, что темнокожие ими восторгаются больше — интерес к белым немного ослабевал, но всё ещё оставался сильнее, чем к темнокожим. С темнокожими — та же история, только наоборот. Белые участники, впрочем, манипуляциям подвергались слабо — белые мужчины по-прежнему тянулись к азиатским женщинам, а белые женщины предпочитали темнокожих мужчин. Вывод исследования болезненно прост: мы не просто живём в мире расовых предрассудков — мы их активно тиражируем в личной жизни. Даже то, кого мы считаем сексуально привлекательным, часто навязано обществом, и в этой игре «белая карта» остаётся самой ценной фишкой стола. Не случайно предпочтения белых мужчин и женщин обычно оказываются на пьедестале, а азиатские мужчины и темнокожие женщины тихо плетутся в хвосте списка желанности. При этом авторы подчёркивают: сам факт межрасовых браков — не преступление и не повод выискивать в них скрытую фальшь. Многие пары вполне гармоничны и счастливы. Но культурные мифы иерархий незаметно программируют нас на специфические предпочтения, а значит, даже поиски большой любви не свободны от давления общества. У этого исследования есть и слабые стороны: в нём не участвовали представители других рас и не учитывались геи, лесбиянки и бисексуалы. Сценарии были гипотетическими — нравятся ли такие же результаты в реальности, сказать пока нельзя. Но для любого, кто уверен в «осознанности» собственных симпатий, вот пища для размышлений: может, наши мечты о любви к прекрасной незнакомке закодированы общественными мифами куда глубже, чем нам хотелось бы? А теперь переработка в едко-остроумном стиле: Порочный круг свиданий: кому ты нравишься — того и любишь! Что ни вечер, то Tinder, что ни лайк — опять не та раса в претендентах? Поздравляю: ты не ты, если поддался коллективному внушению, что твоя сексуальная судьба решается ещё до того, как ты выучил первые детские стишки. Свежайшее исследование, автором которого стал психолог с бородато-остроумным именем Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми, доказывает: даже любовь нынче аранжируется по ведомости расовых стереотипов, словно столики в дорогом ресторане — согласно прайсу на меланин. Сначала нас убеждают, что белый — значит, desirable. Потом объясняют, что если уж ты не счастливчик с «правильной» кожей, хотя бы снисходи — белые сами не прочь положить на тебя глаз. А если ты азиат или темнокожий? В очередь за белыми, туда же — за любовным вниманием. По результатам трёх насыщенных экспериментов выяснилось: как только тебе внушат, что ты заходишь белым чаще других (или хотя бы чаще, чем своему брату по страданиям из другого меньшинства), ты тут же репостишь эти внушения в свои симпатии. Поверил, что белые готовы ответить взаимностью? Вот уже рука тянется свайпнуть «вправо» именно по ним, а не по соседу по обиженной социальной пирамиде. Хуже всего то, что даже когда азиатским мужчинам шепчут на ушко: тебя и чернокожие женщины хотят! — они всё равно ползут к белым, как мотылёк на лампу, хоть иногда до них начинают доходить проблески адекватной самооценки. Белые же парни и девушки вообще непоколебимы, словно швейцарская банка: их симпатии годами привязаны к азиатским женщинам (парням не повезло) и темнокожим мужчинам (азиатам мимо). Вот оно — чётко прописанная любовная иерархия, где одни всегда на вершине, а другие в вечных гостях. Хочется, конечно, порадоваться прогрессивности: мол, межрасовые пары — это же так широко шагнувшая вперёд толерантность! Но за фасадом всё так же банально — выбираем по принципу «что скажут белые», а не по сердцу. Наши симпатии — это не набор уникальных капризов, а грамотная калька со стереотипов, вбитых с пелёнок. Так что да, любовь в 21 веке всё больше напоминает автомат, где монетка под названием «кто тебя любит» автоматически отправляет кулёк симпатии владельцу самой белой улыбки. Против воли? Возможно. Против здравого смысла? Обязательно. Зато предсказуемо и, увы, скучновато.