Представления о собственной привлекательности в глазах других людей формируют наши романтические предпочтения — таковы выводы нового исследования, опубликованного в журнале Cultural Diversity and Ethnic Minority Psychology. Исследование показало: азиаты и темнокожие американцы склонны считать, что они более желанны для белых американцев, чем друг для друга — и эти убеждения напрямую влияют на их сильную симпатию к белым партнёрам. Авторы работы утверждают, что подобная динамика отражает скрытое влияние социальных иерархий и расовых стереотипов даже в таких интимных сферах, как выбор спутника жизни.
Учёные решили разобраться с давней тенденцией в смешанных парах США. Согласно данным Бюро переписи населения США, чаще всего создают межрасовые браки такие пары: азиатки и белые мужчины, а также темнокожие мужчины и белые женщины. Ранее учёные объясняли это влиянием стереотипов, социального статуса и соседства, главным образом изучая вкусы самих белых американцев.
Однако новая статья переключила внимание: вместо бесконечного анализа предпочтений белых, теперь внимание уделено азиатам и темнокожим — как они сами воспринимают свою желанность в глазах других и влияет ли это на их выбор партнёра.
«Для меня толчком к этому исследованию стал личный опыт, — вспоминает автор работы, психолог Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми из Гавайского университета. — Я часто сталкивался с вопросами о своём происхождении — на половину самоанец, на половину белый. Люди почему-то всегда делали предположения о том, кто из родителей белый, а кто самоанец, хотя я этого даже не упоминал. Меня эта странная уверенность людей всегда поражала».
Чем взрослее становился исследователь, тем больше его занимал вопрос: не эти ли убеждения и стереотипы запускают причудливые механизмы расовых предпочтений? И влияет ли уверенность в собственной привлекательности для определённых групп на выбор будущей пары?
В самой сути работы — прозрачный как стакан воды вопрос: если ты уверен, что представителям определённой расы ты нравишься больше — потянешься ли ты к ним с большим усердием? Исследователи предполагают, что так называемое «метавосприятие» (убеждение о том, что о тебе думают другие) способно формировать и закреплять романтические предпочтения, поддерживая расовые иерархии. В американских реалиях, где «белизна» прочно ассоциируется с успехом, красотой и престижем, небелые вполне могут подспудно желать партнёров именно белой расы просто потому, что считают: шансы на взаимность тут повыше.
Учёные провели три исследования, охватившие более 3700 натуралов США разных рас: белой, азиатской и темнокожей. В каждом из них по косточкам разбиралась связь между поверьями и симпатиями.
В первом эксперименте участников просили оценить, насколько представители других рас находят их расу привлекательной. Пример: азиатских женщин спрашивали, насколько, по их мнению, белые и темнокожие мужчины интересуются азиатками. То же самое — у темнокожих мужчин, только в отношении азиаток и белых женщин.
Результаты живописали довольно грустную картину: и азиаты, и темнокожие чаще считали, что они более привлекательны для белых, чем друг для друга. Белые мужчины были уверены, что нравятся азиаткам больше, чем темнокожим женщинам, а белые женщины — что их больше хотят темнокожие мужчины, чем азиатские.
Второе исследование измерило уже ровно противоположное: личные предпочтения испытуемых. Тут им предлагали прямо оценить собственную симпатию к разным расам и выбрать партнёра из двух гипотетических кандидатов других рас.
Всё повторилось: азиатские участники предпочли белых, а не темнокожих партнёров. Темнокожие женщины чаще выбирали белых мужчин, чем азиатских. Белые мужчины тянулись к азиатским женщинам, игнорируя темнокожих, а белые женщины проявили больше симпатии к темнокожим мужчинам. В большинстве случаев личные симпатии плотно совпадали с тем, как люди представляли желанность своей группы в глазах других.
Автор исследования Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми признаёт, что особых открытий не случилось, однако один тренд его удивил: и азиаты, и темнокожие часто недооценивали, насколько их собственная группа привлекательна для других. К примеру, азиатские мужчины полагали, что их никто особо не хочет из числа темнокожих женщин, а те, в свою очередь, давали им куда больше баллов в реальности.
Третий блок эксперимента — манипуляция убеждениями: участникам давали прочесть фейковые новости о том, что, например, азиатки невероятно желанны для темнокожих мужчин или что всё наоборот. После этого вновь просили оценить симпатии к разным расам и сделать выбор гипотетического партнёра. Оказалось: если уверенности в собственной привлекательности к определённой расе добавить, симпатия к ней тоже растёт. Так, после «новости» о своей неотразимости в глазах белых, азиатские участники проявляли к ним больший интерес; если же внушалось, что темнокожие ими восторгаются больше — интерес к белым немного ослабевал, но всё ещё оставался сильнее, чем к темнокожим. С темнокожими — та же история, только наоборот. Белые участники, впрочем, манипуляциям подвергались слабо — белые мужчины по-прежнему тянулись к азиатским женщинам, а белые женщины предпочитали темнокожих мужчин.
Вывод исследования болезненно прост: мы не просто живём в мире расовых предрассудков — мы их активно тиражируем в личной жизни. Даже то, кого мы считаем сексуально привлекательным, часто навязано обществом, и в этой игре «белая карта» остаётся самой ценной фишкой стола. Не случайно предпочтения белых мужчин и женщин обычно оказываются на пьедестале, а азиатские мужчины и темнокожие женщины тихо плетутся в хвосте списка желанности.
При этом авторы подчёркивают: сам факт межрасовых браков — не преступление и не повод выискивать в них скрытую фальшь. Многие пары вполне гармоничны и счастливы. Но культурные мифы иерархий незаметно программируют нас на специфические предпочтения, а значит, даже поиски большой любви не свободны от давления общества.
У этого исследования есть и слабые стороны: в нём не участвовали представители других рас и не учитывались геи, лесбиянки и бисексуалы. Сценарии были гипотетическими — нравятся ли такие же результаты в реальности, сказать пока нельзя.
Но для любого, кто уверен в «осознанности» собственных симпатий, вот пища для размышлений: может, наши мечты о любви к прекрасной незнакомке закодированы общественными мифами куда глубже, чем нам хотелось бы?
А теперь переработка в едко-остроумном стиле:
Порочный круг свиданий: кому ты нравишься — того и любишь!
Что ни вечер, то Tinder, что ни лайк — опять не та раса в претендентах? Поздравляю: ты не ты, если поддался коллективному внушению, что твоя сексуальная судьба решается ещё до того, как ты выучил первые детские стишки. Свежайшее исследование, автором которого стал психолог с бородато-остроумным именем Сакария Лайсене Ауэлуа-Туми, доказывает: даже любовь нынче аранжируется по ведомости расовых стереотипов, словно столики в дорогом ресторане — согласно прайсу на меланин.
Сначала нас убеждают, что белый — значит, desirable. Потом объясняют, что если уж ты не счастливчик с «правильной» кожей, хотя бы снисходи — белые сами не прочь положить на тебя глаз. А если ты азиат или темнокожий? В очередь за белыми, туда же — за любовным вниманием. По результатам трёх насыщенных экспериментов выяснилось: как только тебе внушат, что ты заходишь белым чаще других (или хотя бы чаще, чем своему брату по страданиям из другого меньшинства), ты тут же репостишь эти внушения в свои симпатии. Поверил, что белые готовы ответить взаимностью? Вот уже рука тянется свайпнуть «вправо» именно по ним, а не по соседу по обиженной социальной пирамиде.
Хуже всего то, что даже когда азиатским мужчинам шепчут на ушко: тебя и чернокожие женщины хотят! — они всё равно ползут к белым, как мотылёк на лампу, хоть иногда до них начинают доходить проблески адекватной самооценки. Белые же парни и девушки вообще непоколебимы, словно швейцарская банка: их симпатии годами привязаны к азиатским женщинам (парням не повезло) и темнокожим мужчинам (азиатам мимо). Вот оно — чётко прописанная любовная иерархия, где одни всегда на вершине, а другие в вечных гостях.
Хочется, конечно, порадоваться прогрессивности: мол, межрасовые пары — это же так широко шагнувшая вперёд толерантность! Но за фасадом всё так же банально — выбираем по принципу «что скажут белые», а не по сердцу. Наши симпатии — это не набор уникальных капризов, а грамотная калька со стереотипов, вбитых с пелёнок.
Так что да, любовь в 21 веке всё больше напоминает автомат, где монетка под названием «кто тебя любит» автоматически отправляет кулёк симпатии владельцу самой белой улыбки. Против воли? Возможно. Против здравого смысла? Обязательно. Зато предсказуемо и, увы, скучновато.