Исследование длиной в три года среди новобрачных обнаружило любопытное свойство человеческой психики: мы в целом не так уж плохо «считываем» внутренний мир своего партнёра, но с завидным упрямством приписываем ему повышенную нервозность и отстранённость. Причём чаще всего мы просто вкручиваем в любимого собственные заморочки.
Учёные раскрутили этот клубок вместе с 226 парами, искренне считающими себя экспертами друг по другу. Злые языки заметят: доверять тем, кто только-только подписал бумажку, занятие спорное. Но именно они, по мнению исследователей, напрягают мозги на максимум в поисках правды о партнере.
Для начала: что такое «стиль привязанности»? Это такие стойкие паттерны, по которым мозг строит отношения с близкими. Учёные выделяют две главные линии обороны: тревожную и избегающую. Тревожные всегда ждут подвоха: вдруг бросят, вдруг разлюбят? Им подавай вечные заверения в любви и угрозу истерики при первом же намёке на дистанцию. Избегающие — противоположность: как только пододвинешься слишком близко, эти личности рискуют испариться в неизвестном направлении. Главная их мечта — не быть уязвимыми и не зависеть ни от кого. Кто про обе тревоги забыл — тот товарищ надёжной закалки, редкость в нашем диком мире.
В рамках просвещения участники опробовали чётко откалиброванные анкеты: сначала оценили себя (как бы откровенно), потом попытались раскусить партнёра. Немного математики — и выяснилось: все склонны считать любимого более нервным и закрытым, чем он есть на самом деле. Но забавно: обманываясь, мы всё же угадываем направление — если партнёр реально склонен к тревожности, мы ощущаем этот уровень, пусть и преувеличиваем.
Разобравшись, что все привыкли равнять других по себе, исследователи наткнулись на "эффект предполагаемого сходства". Если вы сами живёте под вечным страхом быть брошенным — что ж, поздравляю, ваш партнёр в вашей голове страдает тем же. С избегающими схемы аналогичны: внутренние баррикады вы щедро достроите в голове супруга.
Самое меланхоличное в этом исследовании — зависимость точности наших оценок от качества отношений. Значит, если в браке трещит по швам, вы, как ни странно, куда лучше понимаете тревоги и заморочки своей половины. Счастливые же, улёгшиеся на розовые облака, веселее путаются в чужих мотивах и ошибаются с прогнозами. Примерно как водитель, который задумался о вечном — и проехал свой поворот.
Кстати, временной фактор играет: в первые два года совместной жизни мы хоть как-то чувствуем дистанцию партнёра, но затем сливаемся в единый клубок иллюзий — и полагаемся в оценках больше на себя, чем на реальную личность рядом.
Почему так? Возможно, потому что все эти расхождения — не баг, а фича эволюционного выживания. Может, наш мозг нарочно навешивает лишние слойки тревог, чтобы держать бдительность наготове: мало ли какие новости принесёт новый день.
Авторы честно признают: наблюдали только за молодыми любовью охваченными, а к крепким семьям на десятилетиями, да и к тем, у кого и отношения-то ещё не оформились, результаты применять стоит осторожно. Да и человеческая откровенность — миф: может, кто-то занижает свои тараканы из гордости или потому, что сам о них не подозревает.
Тем не менее, исследование с красноречивым названием “Истина и иллюзия в представлениях о привязанности партнера со временем: роль качества отношений” лишний раз доказывает: как бы вы не были уверены в том, что видите человека насквозь, мозг всё равно где-нибудь подыграет вам злую шутку. И кто знает, не случайно ли вы видите в избраннике свои собственные страхи с чужим лицом.