Исследования по тегу #отношения
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Улыбайся, пока шерсть не осыпется: как наши питомцы делают нас слаще сахарной ваты (и даже в их отсутствие)
Ученые всерьёз занялись вопросом: правда ли домашние животные способны не просто качать нам лапы, но и улучшать наши отношения с партнерами и друзьями? И вот, наконец, есть кое-что посвежее, чем очередные «питомцы против стресса»: исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships, показало интересный «эффект послесвечения» — да-да, домашние любимцы способны подарить вашей паре порцию счастливых улыбок и смеха, причём даже после того, как хвостатый ушёл по делам. «После» – это не опечатка: позитивный эффект от пушистых (или не очень) организмов не исчезает вместе с их вытянутым хвостом за дверь. Стоит вам чмокнуть Фузика по макушке в присутствии партнёра — и ваше настроение заряжается, как телефон после ночи у розетки. Причём заметнее всего это работает у влюблённых пар, но и друзья не остаются в стороне (хотя у них эйфория уходит вместе с шерстью под диван). Почему же раньше у ученых были настолько путанные результаты о влиянии животных на счастье? Потому что все гонялись за фактом наличия питомца, а не за реальными жизненными ситуациями — как, когда и с кем вы обнимаете пушистое создание. Команда исследователей, во главе с психологом Ece Beren Barklam из Kingston University London (если кому интересно — университет в Лондоне, а не городе-соседе Тулы), решила посмотреть на всё глазами реалити-шоу, но без голосования и холостяков. Они собрали 164 человека, разбили их на пары влюблённых (37 пар) и хорошие друзья (45 пар). Кто-то из участников имел домашнего питомца, кто-то нет, и вот тут начинается самое интересное: половина счастливых обладателей хвостов приносила своих собак или кошек на сессию, остальные — играли с большим плюшевым псом (почти как реальный, только не писает в тапки). Не имеющие в активе Фузика и Барсика тоже вынужденно контактировали с этим многострадальным плюшевым псом. В итоге учёные сравнивали — кто, сколько и как искренне улыбается с настоящими питомцами и их мягкой пародией. Эксперимент строился из трех пятиминутных мини-сценок: пара сначала просто общалась, потом добавляли питомца (или игрушку), а затем вновь оставались вдвоём. Всё фиксировалось на камеру (но без красных дорожек и папарацци), а затем специалисты сидели и кодировали каждый чих и смешок по специальной программе OHAIRE-v3, отмечая позитивные эмоции вроде улыбок и хохота. Ещё измеряли настроение участников до и после каждого этапа. Что вышло в сухом остатке? Наличие настоящего пушистика явно вызывало больше весёлых гримас, чем сиденье рядом с чучелом игрушки из Икеи. Эффект был особенно заметен на второй сессии, когда питомец был «на сцене», но самое поразительное — у влюблённых пар заряд хорошего настроения сохранялся и после ухода животного. Что касается друзей, их эффект длился ровно столько, сколько кот или собака разгуливали под ногами — ушёл хвост, ушёл и эффект. Причём даже наличие одного лишь «питомца понарошку» (той самой игрушки) у владельцев настоящих животных вызывало немного больше позитивных эмоций, чем у людей, не знающих, кто такой Фузик. Похоже, у таких людей есть «когнитивное присутствие» питомца — они мысленно разговаривают с Чарли и вызывают у себя всплеск хорошего настроения без реального участия зверя. С друзьями всё проще — эмоции поднимаются только когда зверушка здесь и сейчас, исчезает пушистый — и вместе с ним растворяется и весь эффект. Уровень настроения у всех с начала эксперимента подрос, что неудивительно — редкий день, когда тебя просто просят пообщаться и погладить животное! У друзей с живыми пушистиками радость росла ещё сильнее, в отличие от тех, кто трогал только плюшевую копию. У пар динамика была не столь очевидной, но новые улыбки всё же задерживались у тех, кто был с питомцем. Забавная находка: никто не заметил, что наблюдаемые действия с животным — вроде поглаживания или кормёжки — как-то влияли на проявление позитива. А вот личная оценка того, насколько животное «включилось» в общение, напрямую увязывалась с улыбками и смехом. Походу, важнее субъективное ощущение контакта, чем реальное количество угощений. Из любопытного — отличный самочувствия (well-being) не коррелировало напрямую ни с наличием питомца, ни с привязанностью к нему. Но у людей без животных те, кто вообще тепло к зверям относится, были более довольны своими романтическими отношениями. А у хозяев питомцев те, кто воспринимал Фузика как замену людям, так же радовались личной жизни от души. В сухом остатке: пушистые хвосты действительно способны вплести в ваш день искру позитива, причём иногда эффект держится дольше, чем следы лап на полу. Главное — не забывайте, что это не волшебство, а крохотная социальная алхимия: когда любимый человек и лохматое чудо сходятся в одной комнате, жизнь становится чуть менее абсурдной. Жаль, в исследовании участвовали в основном счастливые пары и довольные дружбаны — осталось проверить, выдержит ли мордаха Барсика испытание сложными отношениями или ожесточенными семейными скандалами. Но пока выводы таковы: если настроение на нуле, просто позовите кота (или хотя бы пофантазируйте о нем) — и кто знает, вдруг ваша пара засияет, а дружба заиграет новыми красками.
Почему мы уходим: наука объясняет разрыв отношений без розовых очков
Когда кажется, что разрыв — это вспышка эмоций и неутолённая драма где-то на кухне, новые исследователи советуют не спешить с выводами. Наука говорит: уходят не по щелчку и не только из-за измены (чего нам уж только не показывали в сериалах). Нет, решение расстаться — штука обдуманная, суровая и гораздо сложнее, чем кажется. Ведь тут завязаны мотивации, эмоции и даже чужое одобрение. В журнале The Journal of General Psychology свежее исследование лишний раз убедило: когда пара распадается, это почти всегда акт сознательный, и строится он на приличном пучке факторов. Забудьте о примитивных версиях про несовместимость по гороскопу. Тут авторы Анна М. Семанко и Верлин Б. Хинс взглянули на расставание так, будто это не просто ссора из-за вчерашней каши, а целая шахматная партия с участием внутренней логики, социальных правил и эмоциональных стоек. Психологи указывают: раньше наука любовно ковырялась в том, почему пары держатся вместе — мол, страх одиночества, общая ипотека и кот. А вот почему всё же люди собирают в сумки любимые футболки и уходят в ночь — этот вопрос оставался обделённым вниманием. До сегодняшнего дня! Исследователи вооружились серьезной теорией — и не одной, а сразу двумя: моделью обдуманных действий и теорией межличностного поведения. Обычно эти подходы объясняют решения типа: сменить работу или завести ребенка — а теперь и расставание мигрирует в этот интеллектуальный список. Давайте разберёмся — почему современный человек всё же уходит? Модель говорит: решение зависит не только от вечеринок и разбитых сердец, а от целого коктейля — отношения к самой идее разрыва, убеждённости в своей правоте, понимания, что друзья поддержат, и чувства: "Да, я на это способен". Но этого мало! Теория межличностного поведения добавляет в кастрюлю самоощущение, привычки (да, кто-то расстаётся по накатанной), моральные принципы и твоё внутреннее "я". Не только голова, но и сердце, и социальные установки, и то, как привык идти по жизни. Ещё авторы указывают: часть людей наперёд проживает эмоции. Представьте, вы заранее жуёте будущий хандру, вину или, наоборот, готовитесь к эйфории. Всё это влияет на решение. Для кого-то главное — что скажет коллектив: "ненормально, что опять расстался" или, наоборот, "давай уже, зачем терпеть". Важную роль играют такие банальные факторы, как возраст, религия, даже бейджик с типом личности. Не напрямую, а через цепочку: убеждения влияют на эмоции, эмоции — на действия. И, главное, привычки. Если у человека за плечами уже парочка эффектных личных финалов, следующий разрыв может быть вовсе не трагедией, а частью стиля. Кто-то, наоборот, держится за отношения, как за спасательный круг: отождествляет себя именно с парой. Авторы не поленились: расписали примеры из реальной жизни. Вот человек думает — "буду свободен, заживу" — и уже готов хлопнуть дверью. Но что-то там внутри шепчет: будет тяжко, будешь скучать — и намерение пропадает. Тут же вмешиваются друзья: порицают или наоборот хлопают по плечу, и план меняется. А если уж решил — то помогут конкретные шаги: например, не скандал в переполненном кафе, а тихий разговор дома. Исследование концептуальное — то есть учёные пока не провели опросы, они предложили теоретическую модель, собирая сведения по крупицам из существующих работ. Поэтому окончательный вердикт о том, что чаще всего провоцирует разрыв, ещё впереди. Кроме того, авторы честно признают: всё это знание работает по-разному в разных культурах. Где-то принято долго мучиться, где-то разрывы поставлены на поток. Будет интересно узнать, как разные народы переживают потерю "второй половинки". Тем не менее, эта схема может стать спасательным кругом для тех, кто раздумывает: уходить или остаться, а также подсказкой для психологов. И кто знает — быть может, она пригодится не только для романтических финалов, но и для ухода с нелюбимой работы или дружбы, выдохшейся ещё в прошлое десятилетие. Потому что кто сказал, что только любовь — поле для великих решений?
Когда любовь щекочет по больному: что скрывают прикосновения в отношениях
Темная сторона прикосновения: за что на самом деле отвечают объятия и поглаживания Большинство из нас уверены: если тебя кто-то гладит по плечу или трется щекой о щеку — это про любовь, нежность и все такое. Новое исследование университетов Вирджинии и Бингемтон под руководством Эмили Р. Айвз и Ричарда Мэтсона готово встряхнуть эту наивную картину мира: оказывается, прикосновения могут быть не только маркером доверия, но и орудием скрытых манипуляций и внутреннего дискомфорта. Вот вам и «поцелуйчики». Исследователи взялись разобрать, связаны ли особенности личности и детские травмы с тем, как мы реагируем на физическую близость. В центре внимания — пресловутая «Темная триада»: макиавеллизм (склонность к хитрости и манипуляциям ради своей выгоды), психопатия (эмоциональная тупость, импульсивность) и нарциссизм (грандиозное чувство собственной исключительности и ненасытная потребность в восторге окружающих). И тут же — теория привязанности, которая говорит: как тебя мама с пеленок тискала или, напротив, морозила, так ты потом во взрослой жизни и будешь строить отношения. Вместо розовых соплей о ласковых руках исследователи внезапно переключаются на людей, которые не выносят объятий (аверсия к прикосновениям — когда любое «обними меня» вызывает желание искать выход), а также на тех, кто использует тактильные контакты как инструмент подавления, или проще говоря — чтобы навязать свою волю. Айвз признается: «Мы хотели проверить, способна ли убежденность в собственной крутости и циничный настрой привести к тому, что человек не только сам терпеть не может ласк, но и будет использовать прикосновения, чтобы контролировать других. Не исключено, что за этим стоит уже базовая неуверенность в себе — стиль привязанности, с которым человек прожил всю жизнь и который тянет за собой черты Темной триады». В исследовании приняли участие 526 студентов в романтических отношениях. Им выдали опросники на все случаи жизни: насколько участники страдают тревожной привязанностью (жутко боятся быть отвергнутыми) или наоборот — избегают близости как огня, насколько у них ярко выражены темные черты, ну и — насколько часто они шарахаются от прикосновений или наоборот — используют их, чтобы давить на партнера. Результаты не разочаровали: чем выше у человека проявлены черты Темной триады (особливо эта милая антагонистичность), тем больше он ненавидит чужие руки на себе, но при этом с завидным удовольствием сам ловко использует прикосновения, чтобы «продавить» нужное. Дальше — интереснее. Как выяснилось, люди с тревожным или избегающим стилем привязанности чаще обладают чертами Темной триады, а эти черты в свою очередь связывают их внутреннюю неуверенность с отрицательной реакцией на прикосновения. Авторитетно звучащие комментарии: «Прикосновение — штука сильная: кто-то с его помощью дарит поддержку, а кто-то — передает сигнал “Я тут главный”. Если ты патологически не любишь чужие руки на себе или используешь прикосновения только по расчету, возможно, стоит задать себе вопрос» — действительно ли во мне больше любви или страха?» «Гендерная» интрига тоже не подвела: для женщин оказалось характерно, что их «темные» черты — главный источник аллергии на объятия и желания манипулировать через телесный контакт. Для мужчин же все проще: если ты боишься близости с партнершей — будешь избегать прикосновений, если панически боишься остаться один — скорее всего, станешь давить прикосновениями, вне зависимости от своей внутренней темноты. Кое-что еще важно запомнить: навязчивое использование прикосновений — не то же самое, что привычное домашнее рукоприкладство. Речь идет именно о тактильных уловках, тонкой игре на грани согласия, а не о прямом насилии. А теперь — ложка дегтя: все участники были белыми, гетеросексуальными и студентами одного американского вуза. Причем психиатрическую историю никто не изучал. Так что диагноз себе по результатам ставить не спешим, но выводы кому-то подсветят личные заморочки. И наконец, особенно тревожные: если партнер шарахается от ваших прикосновений или, наоборот, чрезмерно ласков — это еще не значит, что он стопроцентный психопат латентного разлива. Может, просто нервы шалят, да и социум такое воспитание дал. Но, признайтесь, теперь вы точно начнете внимательнее относиться к случайным поглаживаниям и обнимашкам: кто знает, что там на самом деле скрывается за невинным жестом?
Как природа, тяга к драма-queen и парочка тестов портят нам личную жизнь
Мужчина, которому изменили, обычно выдает драму уровня мексиканского сериала — если речь о сексе. Женщину же куда больше цепляет предательство на поле эмоций: поговорить по душам не с тем, поделиться бедами — и вот уже сердце разбито. Но, как бы ни хотелось свалить все на «мужская биология — женская биология», новое исследование показало: не всё так топорно. В научных кулуарах десятилетиями ходит сказка, что мужчины изводят себя ревностью к сексуальной измене, потому что эволюция научила их опасаться подкидышей. Женщины же, рожденные решать, кто покормит потомство, трясутся от угрозы эмоционального предательства. Но если задуматься: эта расстановка — вовсе не всемирная истина. Исследования среды ЛГБТК+ (геи, лесбиянки, бисексуалы и прочие интересные) демонстрируют: разница в мужском и женском подходе к ревности почти испаряется, стоит уйти за пределы «традиционности». Оба лагеря в равной степени нервничают из-за и эмоциональных, и физических измен. Получается, дело не только в том, кто кем родился. Тут что-то куда глубже. Ученые из Норвегии, собрав 4 465 взрослых разного возраста (16–80 лет!), устроили каждому небольшой психологический краш-тест. Спрашивали у людей, что их больше «разденет»: если партнер залезет в чужую постель или если обзаведется очередной «подругой по переписке». Попутно выясняли, как люди видят свою маскулинность/фемининность (есть такие слова, честно!), чем увлекались в детстве и насколько сильно притягивают их представители тех или иных полов. В гетеромире всё было знакомо донельзя: 59% мужчин теряют сон от мыслей о сексуальной измене, в то время как только 31% женщин это реально парит. Но стоило намекнуть на «другие форматы» — геи, лесбиянки и бисексуалы выдавали практически схожие реакции мужчины и женщины. Вывод: то, как мы воспринимаем измену — дело вкуса. И ориентации. Дальше — интереснее. Мужчины, чьи романтические интересы ограничиваются исключительно женщинами (так называемые гинефилы, вдруг кому пригодится на собеседовании), страдают сильнее от сексуальных предательств. Чуть смещается влечение — и уже становится спокойнее. Но тут загвоздка: это работает только если мужчина ещё и психологически «маскулинен». «Маскулинность» — это не только походка а-ля терминатор, а ещё склонность к системному мышлению, мужские увлечения с детства и желание работать среди мужчин. И только если парень и маскулинен, и страстно предпочитает женщин — вот тут и жди грозы ревности. У женщин же всё по-другому: даже если она жестче любого сварщика, ориентация и тесты на маскулинность не предсказывают степень постельной истерики. То есть ревнивость прекрасной половины куда устойчивее к влиянию подобных переменных. Вишенка на торте? Среди бисексуалов, особенно тех, кто состоит в паре с женщиной, задетыми себя ощущали (внимание!) не из-за секса, а из-за эмоций. Тут даже эволюция задумалась бы: мол, из-за кого тогда весь сыр-бор с биологией. Видимо, гены любят напоминать, что исключения — наше всё. Разумеется, результаты не стоит лепить на каждую кухонную ссору: опрашивали ведь людей в интернете, и все ситуации были гипотетическими. Но повод для мысли остался – почему мужская ревность моментально испаряется при малейшем намеке на влечение к мужчинам, и почему женская – будто бетон, не меняется ни под каким соусом? Оказывается, наш внутренний мир устроен не топорно, по принципу «или – или», а как круглая ручка на кухонной плите: крутишь чуть вправо – вот тебе драма, сместил влево – и уже легче дышится. Всё не так механично, как в книжках по эволюционной психологии. Профессор Лейф Кеннайр, один из авторов работы, надеется, что такой подход поможет нам говорить о сексе, гендере и ревности без клише и пустых ярлыков. Станет ли после этого на планете меньше измен? Ну, если кто и придумает этот рецепт, пусть добавляют как специй — мы всё равно попробуем.
Противозачаточные и мужская брутальность: где же твоя сила на самом деле?
Женщины и миф о гормональной любви: фиксируют ли гормональные таблетки пристрастия к мачо? Сколько уже лет нам талдычат о том, что женские вкусы на мужские лица скачут, будто курс доллара, в зависимости от фазы цикла и таблеток. Причём всё по учебнику эволюционной психологии: мол, когда женщина готова к зачатию, ей подавай мачо с идеально симметричной физиономией и подбородком квадратнее, чем у супергероя. А если пьёт гормональные противозачаточные таблетки — всё, вкусы смазываются, страсти утихают, и на горизонте появляется добрый "семьянин" с ипотекой и кулинарной книгой. Но вот наступил тот исторический момент — учёные сказали решительное "Нет!" всей этой эволюционной опере с размахами гормонов. Международная бригада исследователей решила не мелочиться: целых 340 женщин, 18-35 лет, рандомно разбросанных по двум лагерям — одним таблетки, другим пустышка (плацебо, то есть сахар внутри и обещание эксперимента снаружи). Ни участницы, ни исследователи не знали, кто в какой группе — чистая наука, как хирургия: вслепую. Всем этим девушкам предлагали гипнотизировать взглядом пары мужских композитных портретов. На одной фотографии — эталонный альфа-самец, на другой — так, низшая лига, с мужскими чертами едва заметными. То же самое проделали с симметричностью лица: одна морда, будто линейкой проведена, другая с асимметрией, как у знаменитых актёров европейского кино. Перед каждым предстоял сакраментальный выбор: кто из этих двоих волнует душу больше? И что — вы думаете, гормоны превратили всех поклонниц сериалов в почитательниц шкафообразных мужчин и квадратных челюстей? Как бы не так! Даже несмотря на очевидные гормональные эффекты у группы с настоящими таблетками (у них действительно понизились уровни всех нужных гормонов — тут без обмана), никакой статистически значимой разницы во вкусе на мачо и красавчиков с лицами-симметрия не появилось. Вдобавок, особо ретивые исследователи решили и тонкости менструального цикла порыться — вдруг именно фаза дня делает из женщины почитательницу мачо или, наоборот, охотничью собаку на идеальную симметрию. Но опять мимо: ни на "овуляцию", ни на "лютеиновую фазу" женская любовь к лицам не реагирует. Из 132 проверок две еле-еле дотянули до значимости — ну прямо столько же, сколько бывает и случайно при таком количестве потуг. Да, раньше в подобных тестах бал правили небольшие группы, непроверенные данные и танцы с бубном на статистике. Наши герои вооружились строгим протоколом и анализом уровня гормонов, как у скрупулёзных фармацевтов. Неудивительно, что никакой магии не обнаружили: ни предыдущие гормональные бурные гипотезы, ни красивые эволюционные теории толку не дали. Кстати, про брутальность и симметрию. Уже и это перестало считаться железным доказательством чьей-то генетической "элитарности". Современные мета-анализы ломают стул под старыми учениями: дескать, не особо-то симметрия и мужественность лица к потомству привязываются. А значит, зачем ждать, что настроения к разным лицам будут плавать в унисон с овуляциями? И вот итог: пила ты таблетки, не пила, мачо или обычный парень с соседней остановки так и остаются на своих местах в голове. Если эффект и есть — то только под микроскопом. Подобные новости, конечно, не станут хитом ток-шоу, но зато остудят бурные страсти вокруг женских вкусов, гормонов и всех этих эволюционных страшилок. Но есть важное уточнение — речь только о лицах. Может, другие "приметы" мужской привлекательности — запах, фигура, повадки — действительно качаются вместе с гормонами. Про это наука ещё не договорила своё надрывное слово. Ну а по части лиц — всё стабильно, как цены на хлеб. Вот и вся сенсация: ваш подбор таблеток не поломает детектор мачо. И если очарование соседнего Пети с квадратной челюстью цвело и пахло до приёма таблеток, то и после останется примерно тем же. Серебряная пуля гормонов не пробила сердца — по крайней мере, на портретах.
Развод запрещён: почему счастье на пенсии – это командная игра (а если один хандрит – второй не выспится)
Счастье – заразно. Особенно если вам за 60 и вы не в одиночку Учёные снова доказали то, о чём бабушки на лавочке твердят веками: настроение вашей второй половинки напрямую влияет на вашу жизнь, и особенно это заметно с возрастом. Вот вы думали, что в старости главное – чтобы суставы не хрустели, а пенсия хватала на лекарства? Фигушки там! Настроение любимого человека оказывается важнее даже курсов евро и состояния ЖКХ. Исследование, выпущенное в журнале Social Indicators Research, внезапно осчастливило (или наоборот – омрачило) европейских стариков: если одна часть пары счастлива, вторая обычно подтягивается следом. А если один впал в депрессию – готовьте валерьянку. Кому обязаны этим знанием? Финским учёным из University of Eastern Finland во главе с Терхи Аувинен. Они решили разобраться, как ощущение счастья у пожилых пар связано между собой. Оперировали не теориями из ромкомов, а солидными концепциями типа «связанных жизней» и «теории семейных систем»: мол, если у кого-то в семье заболела душа (или поясница), это эхом бродит по домочадцам, как запах жареной картошки по подъезду. Особое внимание уделили пенсионерам, ведь с годами круг общения обычно сужается до размера кухонного стола, а супруг становится одновременно лучшим другом, подругой, соседкой, медбратом и жрецом нравоучений. Плюс прибавляются болячки, и нередко кто-то превращается в добровольного санитара семейного покоя. В таких условиях, как выяснилось, ваше душевное состояние зависит от второй половины не меньше, чем от скидок в аптеке. Для чистоты эксперимента вместо «помню-не помню» воспользовались массивом серьёзных опросов: исследование SHARE охватило десятки тысяч старших европейцев в течение многих лет и в 28 странах. На выходе получили более 24 тысяч гетеросексуальных пар (разуверившихся в разнообразии исследуемых), а наблюдений – и вовсе больше, чем можно запомнить на одной пенсии: свыше 155 тысяч! Респондентам предлагалось оценивать свою довольность жизнью по шкале от 0 («всё плохо, спасите») до 10 («счастье есть!»), а исследователи применяли хардкорные статистические методы – фиксированные эффекты. Простыми словами, они так хитро отделяли то, что стабильно (например, мрачную хмурость с детства), от временных штормов вроде простуды или визита зятя. Главная находка: если один из пары вдруг начинает улыбаться чуть шире (повышает свой «индекс счастья» на 1 балл), то второй неизбежно догоняет – пусть всего на 0,3 балла, но куда без коллективизма в Европе! Причём работает это без деления на пол – мужчины и женщины влияют друг на друга одинаково. «Люди – существа стадные, и мрачная половинка легко затянет за собой ко дну. О каком индивидуальном счастье вы говорите, если на кухне тоскует супруга?» – примерно так можно кратко пересказать слова Терхи Аувинен, а заодно и суть всей работы. Но бывают и исключения. Например, если кто-то в паре сильно болен или взял на себя роль бытового сестры милосердия, связь ослабевает. Видимо, в моменты таких испытаний рутина становится в два раза тяжелее и до счастья обоим чуть не доползти. Отдельный звоночек: женщины, окружённые друзьями, родственниками, соседками и кошками, эмоционально быстрее расходятся с мужниными печалями. У мужчин же, как выяснилось, хоть с футбольной командой дружи, хоть без – зависимость от настроения жены неизменна. Интересная география: в Венгрии, Греции и Словакии степень слияния эмоциональных качелей в паре рекордная, а вот в благополучной Финляндии, Дании и Швейцарии друг без друга вполне могут обойтись – та самая социальная независимость, когда есть, кому пожаловаться кроме супруги. Что из этого следует? Чтобы поднимать людям качество жизни в возрасте, надо брать в расчёт не только таблеточки, но и эмоциональные перегрузки обоих супругов. Помогли одному – будьте готовы, что второй тоже заулыбается. С такой логикой не пролечить по одиночке – дуэтом веселее. Минусы? Логика, конечно, круговая – никто не скажет, кто первый начал хандрить, ведь в любой паре виноваты оба (по классике жанра). Плюс исследовали только пожилых гетеросексуалов – что там творится у молодёжи с их многообразием, ещё предстоит выяснить. В общем, мораль такова: в старости счастье реально общее, как кастрюля борща на всю семью. Ну а злая половина – мощнее любого погодного фронта. Берегите партнёра и улыбайтесь на здоровье – себе дороже выйдет хандрить.
Разные языки любви: как мужчины и женщины используют секс, чтобы справиться со стрессом (и друг с другом)
Что движет людьми, когда они занимаются сексом? И главное — насколько глубоко это связано с тем, как они осваивают высокое искусство выживания в отношениях? Новый исследовательский труд венгерских учёных, опубликованный в солидном академическом издании, решил копнуть именно туда, где большинство предпочитает отшучиваться: в эмоциональные и психологические кулисы половой жизни. Исследование показало: мужчины и женщины, как и положено по древнейших повадках, подходят к сексу из совершенно разных углов своего внутреннего мира и придумывают для этого свои уникальные стратеги выживания в отношениях. Мужчины, традиционно, не ходят вокруг да около и выбирают секс ради удовольствия или новизны. Женщины — дипломатично — видят в этом шанс укрепить эмоциональную близость или подлатать потрёпанные отношения. Ну а если на душе кошки скребут, секс быстро становится отличным средством борьбы с тревогой: для одних это способ себя утешить, для других — отвлечься от разочарований.
В бой идут одни красавицы: как женщины вычисляют своих соперниц
Казалось бы, что может быть сложнее, чем купить нормальные помидоры в декабре — но нет, женщины находят себе достойных конкуренток в жизни куда более виртуозно. Новое исследование, опубликованное в журнале Evolutionary Behavioral Sciences, разобрало этот невидимый междуусобный фронт под микроскопом. Ученые пришли к выводам, которые бы поставили в тупик даже опытного брачного агента: опасная соперница — это не просто красивая мордашка или отточенные приёмы флирта. Решающую роль играют сразу две составляющие — желание идти по головам ради мужчины и способность эти головы покорять. Коллектив исследователей под предводительством Лорен А. Мерри решил докопаться до истины: что именно заставляет одну женщину видеть в другой ту самую страшную конкурентку — роковую разлучницу? Итог: кое-что из арсенала “тёмной стороны” — желание создать романтическую конкуренцию (например, флиртовать, где не надо) и внешние данные, позволяющие этот флирт не делать зрелищем для слепых. Чтобы проверить эти догадки, было проведено сразу три сессии социальных экспериментов. В одной из них, 1169 студенток из США отправили на вымышленную свадьбу, где им предстояло кружиться вокруг условного жениха по имени Jacob (что-то среднее между принцем и статистом из ситкома), а напротив оказалась знакомая по имени Zoe. Эту Zoe то подрисовывали до “класса барби” и заставляли активно строить глазки Jacob, то делали из неё незаметную мышку, флиртующую лишь с собственным бойфрендом. Результаты? Прозрачны, как банковский счет олигарха: чем симпатичнее и напористее Zoe, тем больше шансов, что её начнут считать угрозой. На этом комедия абсурда не закончилась. Выяснилось, что сама по себе внешность играет роль — девушек с яркой внешностью ждали в ряду опасных конкуренток, даже если они никого не пытались соблазнить. Однако настоящую агрессию вызывала как раз конкурентная инициатива — те, кто размахивал флюидами направо и налево, вызывали желание идти в атаку, пусть даже выглядели как соседка Люся. Зато красавиц противоположного отряда хотели чаще видеть в подругах — видимо, рассчитывая, что совместное селфи пойдёт на пользу обеим. Следующий акт театра: вечеринка попроще. Здесь участницам поочередно скармливали разные варианты “фотопортрета” той же Zoe: то она была описана как просто красивая, то как флиртующая, а то инфу давали по частям (то ли она красотка, то ли поклонница мужского общества — неизвестно). В итоге даже намёка на красоту хватало, чтобы большинство сразу решили — вот это точно охотница за мужчинами. А вот если всплывал только факт флирта, внешнюю привлекательность ей автоматически клеймом не ставили. Логика железная: красивая — значит флиртующая, но не наоборот. Феминистки рыдают горькими слезами. Третий этап этого масштабного реалити-шоу — вопрос, как модификация внешности влияет на восприятие. Девушкам прочитали мини-очерки о Zoe, пришедшей на ужин либо в мешковатом костюме, либо вся в натуральности и длинном платье (“я не такая, я жду трамвая”), либо в кратчайшем платье с красной помадой (“это не я, это всё make-up”). Добавили и мужскую комиссию, чтобы понять: есть ли разница между тем, что пугает женщин и что нравится мужчинам. Итог: чем больше Zoe вкладывалась в презентацию лица и имиджа, тем больше её записывали в клан опасных конкуренток. Причём “длинноплатьные” казались подругами приятнее, чем кокетки с алым макияжем. Любопытна синхронность оценок: те версии Zoe, что вызывали наибольший женский зуд соперничества, оказались и самыми желанными у мужчин. На этом фоне хочется в очередной раз спросить: почему стандарты красоты до сих пор не назначают на выборах? Или всё дело в генах и смекалке? Конечно, не обошлось без ложки дегтя: все участницы были студентками из США, так что вопрос культурных различий открыт, а словесные сценарии всё же не заменят реальных драм в обычной жизни. К тому же, если у девушки не было желания конкурировать, обычно у неё уже был долгосрочный партнёр, а это само по себе делает её идеальной подругой… только не для соперничества. Глобальная мораль проста — чем сильнее женщина умеет и хочет играть на поле любви, тем больше рисует себе мишень на спине. Но если грамотно собрать “боевой набор” из харизмы и косметички, можно и подруг набрать, и врагов не пережечь дотла. Какое счастье, что мир всё равно останется полон сюрпризов. Авторы этого социального триллера: Laureon A. Merrie, Jaimie Arona Krems и Jennifer Byrd-Craven. Будущим исследователям осталось выяснить, не сдают ли нервы у тех, кто решит повторить этот эксперимент на Востоке или, скажем, где-нибудь в российской общаге.
Когда привлекательный мужчина становится угрозой (и выгодой одновременно): Зачем женщины готовы рисковать ради одобрения
Некоторые открытия из психологии поразительны не тем, что они неожиданны, а тем, как банальности вдруг становятся научными фактами. Давайте разберёмся, о чём тут речь. Китайские ученые решили выяснить: что заставляет женщин в романтических ситуациях балансировать между страхом за свою безопасность и желанием выставить себя в лучшем (и самым сексуальном) свете? Ну а вдруг красавчик — не просто красивое лицо, а ещё и кошелек потолще? Сначала объясню, что такое "самосексуализация" — это когда человек нарочно делает себя более сексуально привлекательным. Например, надевает более откровенную одежду или позирует на фото так, что соседям стыдно, маме грустно, а подписчикам – весело. Дальше всё просто как дважды два: учёные взяли 147 молодых женщин-студенток и предложили им вообразить, будто они на свидании вслепую. А вот с кем — тут возможны варианты. Либо с парнем с высоким социальным статусом (учёная степень, хороший доход), либо с таким же, но без особых регалий и финансовых успехов. Особой пикантности добавляло то, что в части сценариев парень исподтишка разглядывал женщин так, что и до домогательства психологически рукой подать, а в части — вел себя вполне прилично. После этого женщинам предлагалось выбрать наряд: чем откровеннее платье, тем выше градус той самой самосексуализации. Попутно у них уточняли, насколько они волнуются за личную безопасность (привет тревожность!). Второй раунд этого социального эксперимента был похож, только теперь важна была не зарплата кавалера, а его внешность — от привлекательного героя до героя из категории "у мамы просто хороший характер". Интересно вот что: как только мужчина морально раздевал женщину взглядом, уровень тревожности по поводу безопасности у испытуемых подскакивал независимо от его статуса и красоты. Иными словами, неприятно, когда тебя разглядывают как объект, даже если этот объект оплачивает ипотеку. Но вот интересный поворот: тревога влияла на самосексуализацию лишь тогда, когда мужчина был неказист и небогат. В этих случаях женщины называли менее откровенные наряды — мол, лучше перебдеть, чем рисковать. А вот если в роли загипнотизированного взглядом парня выступал альфа-самец (или просто толстосум), дамы продолжали выбирать наряды пооткровеннее, хоть и признавались, что чувствуют себя неуютно. Авторы исследования прямо говорят: женщины при принятии решений взвешивают риски и выгоды. Мол, с одной стороны, неприятно — а вдруг он псих? С другой — ну а вдруг у парня квартира в центре и кубики на животе? Безусловно, этот научный бестселлер написан не пальцем, а клавиатурой, но есть нюанс. Всё происходило лишь в воображении участниц — реальность, как обычно, сложнее и непредсказуемее. Вдобавок все девушки были молодыми китаянками, так что за пределами их кампуса ситуация может быть совсем другой. К слову, это исследование — часть длинного списка работ о том, как женщины лавируют между желанием нравиться и необходимостью выживать в мире, где сексуализация стала просто ещё одной галочкой в резюме.
Как учёные поставили людей перед «идеальным» партнёром, которого не существует
Оказывается, у вас может быть тип не только на актёров из сериалов, но даже на полностью выдуманные качества. Учёные решили проверить: а что будет, если вложить в голову человеку новый «идеал»? Исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, раскладывает по полочкам давнюю загадку: откуда вообще берутся наши романтические предпочтения? Все мы знаем людей, которые ищут кого-то «добра», «умного» или хотя бы «с красивыми щеками». Но вот беда — до этого момента никто не мог сказать точно: эти предпочтения формируют наш выбор или просто совпадают с ним? Чтобы наконец расставить точки над i, Ариана да Силва Фрост и Пол Иствик устроили масштабный психологический эксперимент – в лучших традициях манипуляций разума, но, к счастью, без электрошока и собачек Павлова. Они пошли дальше простых анкет: решили не просто спросить, а аккуратно подменить участникам их «идеальный» романтический образ. А потом, как настоящие кукловоды, посмотреть, что случится дальше. Для этого исследователи взяли больше трёх с половиной тысяч человек (в основном женщин, средний возраст — 28, все состоят в отношениях и предпочитают мужчин) и отправили их играть в «DateFest» — некий аналог супер-реалистичного шоу знакомств, где каждому участнику показывали 24 фотографии потенциальных кавалеров. Фишка в том, что участникам ненавязчиво внедряли в голову некое странное качество. В первой волне его назвали вымышленным словом «Reditry» (по сути — младенческие черты лица или моложавость), а во второй — уже честно обозначили как «моложавость». Разница между двумя группами была только в том, насколько постоянно встречался этот признак среди тех, кто приносил позитивный опыт. И что выяснилось? После сеанса промывки мозгов участники действительно начинали вдруг считать, что их текущие партнёры по отношениям теперь обладают этим самым качеством — будто бы парень проснулся утром, немного посветил на себя лампой из Ikea и стал моложе на пять лет. Поздравляем, «эффект розовых очков» официально подтверждён экспериментально. Кроме того, те, кому вдалбливали новый идеал, хотели залогиниться на некий абстрактный сайт знакомств, где полно таких «Reditry»-парней. Очевидно, что наши представления о «идеале» не только заставляют любить своего Васю ещё больше, но и толкают искать нового Васю, если вдруг первый куда-то исчез. Любопытно, что у испытуемых прошла и глубинная переоценка друзей и даже себя: если тебе внушили, что молодость — это супер, ты реально начинаешь считать друзей и себя более молодыми, но вот раздражающих коллег на работе — нет. Короче говоря, любое внезапное озарение об идеальном человеке почему-то не распространяется на врагов человечества. Но вот парадокс: совпадение желаемого качества в партнёре с реальным не всегда делает людей счастливее. В первой части, с загадочным «Reditry», казалось — чем больше совпадения, тем больше счастья. А вот когда всё прозрачно и говорят «моложавость», этот эффект куда-то улетучивается. Возможно, ярлыки типа «юность» труднее перекрасить в модный цвет, чем безликое «Reditry». Ещё один важный вывод эксперимента: если внушать человеку, что некое качество — это круто, он и сам начинает его преподносить себе с лучшей стороны («молодость — это энергичность!»), а не с худшей («молодость — это инфантилизм»). Конечно, не обошлось и без ограничений. Исследование касалось только людей, которых привлекают мужчины (использовали исключительно мужские лица), и большей частью это были женщины в отношениях. Остальное человечество остаётся зонами для будущих открытий. Ну и никто не проверял, как работает такая манипуляция с более понятными признаками – например, добротой или красотой. А вот почему наши головы так легко заполняются новыми «идеалами», и как эти мимолётные мечты о партнёре могут менять интерпретацию действительности — тут наука ещё только начинает копать. Если ещё верите в миф о «единственном идеале», смело добавляйте к нему пункт «гибкость воображения». Потому что завтра вас могут убедить полюбить даже обладателя головы, похожей на фигуру из конструктора LEGO.
Романы по интернету: почему даже здесь не строят долгую любовь
Вам когда-нибудь казалось, что на поиски любви теперь уходит больше времени, чем на учебу в вузе? Считайте, что вы не одни! Свеженькое исследование международного масштаба как раз решило выяснить: а раз уж половина планеты с ума сошла по Tinder и прочим Cupid-агрегаторам, какими же на вкус становятся отношения, завязанные в онлайне? Спойлер: запахло разочарованием, но не выключайте свой вай-фай. О чём сыр-бор? Современные Ромео и Джульетты всё чаще знакомятся по принципу «свайпнул — не понравился — ушёл». Если раньше для романтики нужны были хотя бы случайная встреча на вечеринке, одна кружка, две искры в глазах, то сегодня всё это можно получить не вставая с дивана. Казалось бы, чем плохо: выбор огромен, дистанция значения не имеет, а не понравится — всегда можно обновить анкету или аватарку. Но что дальше? Глобальный аудит любви Учёные решили не ограничиваться западными странами, где уже даже пенсионеры освоили онлайн-знакомства. Они замахнулись ни много ни мало на 50 стран и вытащили под микроскоп более 10 тысяч взрослых, чьи отношения были именно сейчас в активной фазе. Методы? Всё по-взрослому: анкетки в интернете, хитрые статистические трюки для честного сравнения онлайн и офлайн-пар и масштабная психологическая линейка – Triangular Love Scale. Не пугайтесь, это просто шкала, по которой меряют страсть, нежность и готовность убежать вместе на край света. Факты, от которых побелеет даже ваш любимый смайл Только 16% участников заявили, что свою половинку нашли в онлайне. Если же брать только те пары, что начались после 2010 года, таких уже 21%. А вот Польша вообще чемпион: там треть связей стартует через интернет. В Гане — наоборот, только 7% местных строят виртуальные замки. Среди американцев, судя по свежим данным, почти половина новых отношений 2023 года родились в онлайне. Век живи — всему свайпай, как говорится. Интересный парадокс: молодёжь и люди постарше находят своих партнёров в сети примерно с одинаковой жадностью. Интернет — стал универсальным амуром, никаких возрастных ограничений! Оказалось, что у людей, нашедших друг друга вне онлайна, чуть-чуть, но всё же больше удовольствия от отношений, больше страсти, нежности, а уж с преданностью там и вовсе всё получше. Заметнее всего это у мужчин и тех, кому за 33 — то ли успевают повыбирать, то ли нагулялись? Почему виртуальный роман порой с душком? Учёные тут предположили сразу несколько причин. Во-первых, онлайн-пары чаще, как лотерейный билет, соединяют совершенно разных по возрасту, образованию, религии и национальности людей. Меньше «родного» — больше потенциальных разногласий. Во-вторых, эффект гипермаркета — когда кандидатов слишком много, и появляется иллюзия бесконечного выбора. Хочется оставить все варианты открытыми, а потом сидишь с чувством, что мог найти кого-то получше. В-третьих, многие лепят себе идеальные аккаунты, прячут реальные черты лица и привычки за фильтрами, а потом оба разочарованы: ожидания на фото и по переписке — одни, а на кухне утром – внезапно другие. Ну и, конечно, не забываем об азартном листании анкет: удивительно, но даже после создания пары тяга искать кого-то нового ни у кого мгновенно не улетучивается. «Ведь там, за горизонтом, наверняка есть лучше!» — манит внутренний охотник. Мышеловка с сыром: итоговая мораль Да, среднестатистическая любовь, начатая офлайн, оказывается чуть слаще и устойчивее. Но это — статистика, а не приговор. В сети находят друг друга и настоящие единомышленники и будущие герои золотых юбилеев. Разница в качестве отношений, которую показало исследование — средняя температура по больнице, а не ваша личная история. Важный вывод: не место украшает отношения, а взаимное внимание, честность и хотя бы минимальная отключка Wi-Fi во время ужина.